Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (510)

Würde die Sachen heute noch abholen kommen wollen. Wann hätten Sie Zeit. - Habe Spätschicht, um 23.20 Uhr. - Wann hätten Sie den Zeit? Richte mich nach Ihnen. - Habe Spätschicht, um 23:20 Uhr. - Sagen Sie mir eine Uhrzeit. - Zum dritten mal, um 23:20 Uhr - Danke.

Mein 5-Jähriger: Ich mag nicht in die Schule – Ich: Ich mag auch nicht arbeiten, muss aber trotzdem – Er: Wir könnten auch einfach zuhause bleiben und Videospiele spielen! - Ich: Das ergibt durchaus Sinn, Sohn

Sechs Wissenschaftler haben die ganze Erde auf einen Lastwagen geladen.

Ein Wagen für den Introvertierten.

Mein Gemüsefach im Kühlschrank ist weniger ein Ort der Lagerung, sondern mehr ein Hospiz für Zucchini und Spinat, die ich voller guter Vorsätze gekauft habe, nur um ihnen dann beim langsamen Verfall zuzusehen.

Erster Tag als Pilot: Kontrollturm: „Was sind Ihre Koordinaten?" Pilot: „Ich bin bei einer Wolke, die aussieht wie ein Löwe." Kontrollturm: „Geht das etwas genauer?" Pilot: „Simba"

Mein Opa hat immer gesagt: „Arbeiten ist schön, ich könnte stundenlang dabei zusehen.". Ist bei mir bei Sport so.

"Was würden Sie am ersten Tag machen, wenn wir Sie einstellen?" "Kaffee." "Wir melden uns."

Hey! Würde es für 60 abholen kommen. - Hallo, danke für das großzügige Angebot. Danke, aber nein danke! - Sie verkaufen hier ohne Steuern zu zahlen !!!!! Ich bin vom Finanzsamt. - Super dann wissen sie mit Sicherheit auch, dass Privatverkäufe Von alltagsüblichen Gegenständen steuerfrei zu verkaufen sind, Bzw es bei nicht alltäglichen Gegenständen eine steuerfrei Grenze von 600 € gibt! Falls sie das nicht wussten, habe ich natürlich gerne ausgeholfen! Einen schönen Tag noch!

Ich bin kaputt, meine Seele ist müde. Ich verliere Motivation, aber trotzdem stehe ich jeden Tag auf, um den Kampf gegen meinen Kopf zu gewinnen und lächle dennoch und tue so als wäre alles gut, obwohl alles in mir weint.

"Magst du Kinder?" - "Ja, die sind schon okay" - "Warum willst du dann keine?" - Junge ich mag auch Giraffen, aber da fragt mich auch nicht andauernd wer, warum ich keine habe!!

Mein Mann arbeitet seit 3 Tagen in einer Brauerei. - Und, wie gefällt es ihm dort? - Keine Ahnung, er ist bis jetzt noch nicht von der Arbeit gekommen...

29.000 Messerdelikte laut PKS? - Bullshit! Sag Zahlen vom BKA! - PKS ist vom BKA! - Bullshit!

Verlorengegangenes Vertrauen ist schwer zurückzugewinnen, denn Vertrauen wächst nicht nach, wie ein Zehennagel.

Mein Gynäkologe hat mir gesagt: Kein Geschlechtsverkehr in den nächsten drei Wochen! - Und dein Zahnarzt was hat der gesagt?

Staune über die vielen kleinen zauberhaften Momente, die der Tag für Dich als Geschenk bereit hält! Atme tief ein, lächel und lass die Freude in Dein Herz strömen und hell werden.

Herr Pfarrer, ich höre den ganzen Tag eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll. Bin ich vom Teufel besessen? - Nein, mein Sohn. Du bist verheiratet!

Wenn eine Regierung sagt: "Wir sitzen alle im selben Boot" hat sie aber dieses Bild im Kopf.

Nimmst du deinen Schwanz bitte aus der Obstschale?! - Sätze die man am Telefon nur sagen kann, wenn der andere weiß, dass man Katzen hat.

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