Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (49)

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Gott geht durch Köln. Ein Kölner fragt ihn: „Was machst Du hier in Köln?" Gott antwortet: „Homeoffice"

Guten Tag, ich würde gern ein Bild kaufen. - Eins zum Aufhängen? - Nein, nichts Depressives!

Er: „Wie viele Männer hattest du vor mir?" Sie schweigt. Er: „Verzeih mir bitte, eine dumme Frage." Sie schweigt nach einer Stunde immer noch. Er: „Bist du mir böse?" Sie: „Unsinn, ich zähle."

> "Ein Typ geht in einen Supermarkt und fragt die Kassiererin:" > "Wo sind die Tampons, bitte?* > Die Kassiererin sagt:" > 3. Reihe links.* > Derselbe Typ kommt 15 Minuten später wieder an derselben Kasse vorbei, mit 3 Kilo Watte und 2 Metern Schnur. > Die Kassiererin lacht laut los und sagt: > "Ich glaube nicht, dass das ist, was Ihre Frau wollte!..." > Der Typ antwortet dann: > Letzte Woche habe ich sie gebeten, mir Zigaretten mitzubringen und sie kam mit einer Packung Tabak und Blättchen zurück! Also wird sie sich ihre Tampons selber drehen!

Schatz, wann hast du mir das letzte Mal wirklich gern zugehört? - Gestern. - Echt jetzt?! Was hab ich denn gesagt? - Dass du zu deiner Mutter fährst.

Haben Sie etwas, das Mut macht? - Wofür brauchen Sie denn Mut? - Ich muss meiner Frau sagen, dass ich meinen Job gekündigt habe. - Soll ich Ihnen gleich noch was gegen Schwellungen mitgeben?

ARD- Tagesschau mit Sonderbericht über den ersten Schultag in Paris.

Erling Haaland hat als schnellster Spieler der Premier-League-Geschichte 100 Tore aus dem Spiel heraus erzielt. Er brauchte dafür nur 139 Spiele.

Kurze Frage an alle: Ab wann ist es gesellschaftlich akzeptiert, den ersten Glühwein zu trinken? Frage für eine sehr ungeduldige Person.

2027 fallen besonders viele Feiertage aufs Wochenende. Ich finde, wir sollten uns langsam mal darüber unterhalten, ob diese Tage nicht einfach am Montag nachgeholt werden sollten.

Wer Milch oder Mehl braucht, fährt dafür nicht in die nächste Stadt, sondern fragt zuerst den Nachbarn mit der oft einhergehenden ungeschriebenen Kuchenpflicht.

Und wann genau lerne ich eine Wahrsagerin kennen?

Blau sagt, vertrauen Sie uns, wenn wir wollen, scheißen wir auch auf blühende Landschaften!

Der Taxifahrer merkt, dass sie betrunken sind. Er startet den Motor und schaltet ihn sofort wieder aus. Dann sagt er: „So, wir sind da!“ Der erste Mann bezahlt. Der zweite sagt: „Danke!“ Doch der dritte gibt dem Fahrer eine Ohrfeige! Der Fahrer fragt entsetzt: „Was sollte das denn?!“ Der dritte Mann antwortet: „Fahr nächstes Mal vorsichtiger! Du hättest uns fast umgebracht!“

Ich mag meinen Kaffee wie meinen Mann: Stark, heiß und der mich die ganze Nacht wachhält.

Wenn du deinen Lörres, der fünf Tage keine Seife gesehen hat, vor ihr auspackst....

Na Schatz, wie war dein erster Schultag? - Die reinste Verarsche! Draußen steht „1. Klasse“ und drinnen sitzen wir auf Holzstühlen!

Dinge, die man seinem Chef nicht sagen sollte: „Ich wusste, der Tag wird hässlich, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.“ „Mit dem, was du nicht weißt, könnte man noch zwei andere blöd machen.“ „Dein Trampolin stand früher eindeutig in der Garage.“ „Ich beneide Menschen, die dich noch nicht kennen.“ „Mit dir zusammenzuarbeiten ist wie alleine zu arbeiten - nur anstrengender.“

Im Jahr 2026 habe ich gemerkt, wie wichtig Lieblingskollegen sind. Kein Band ist so stark wie das gemeinsame Ertragen der alltäglichen Scheiße, die auf der Arbeit passiert.

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