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Es gibt Menschen, die sagen "Hunde sind schmutzig, dreckig und stinken - kein Hund kann jemals so dreckig sein, wie der Charakter vieler Menschen"

Meine Urlaubsplanung - Meine Urlaubstage

Wenn ihr euch streitet, euch wieder versöhnt und am nächsten Tag nicht mehr wisst, warum ihr euch überhaupt gestritten habt - das ist Liebe. Wobei Demenz eigentlich ähnliche Symptome hat.

Meine Oberschenkel schreien: „Fitnessstudio!“. Mein Speck fleht: „Diät!“, aber mein Herz sagt: „Morgen“ - und ich höre eben immer auf mein Herz.

Eine Mutter, die sagt: „Also ich finde Mutterschaft gar nicht so anstrengend, ich kann eigentlich alles machen wie vorher“, während sie Großeltern hat, die mehrmals die Woche unterstützen, ein Kind, das gut schläft und sich von beiden Eltern problemlos ins Bett bringen lässt, ist wie ein Millionär, der sagt: „Ich verstehe gar nicht, warum sich alle immer so wegen Geld stressen.“

Habe mein Porridge heute ohne Schokolade, dafür mit Obst gemacht. Und was soll ich sagen: Es war nicht gut.

Wenn du 45 bist und der Arzt gesagt hat, du sollst Eis da drauflegen, wo es wehtut.

Noch nie in seiner Geschichte hatte der KGB einen so guten Agenten auf US-Boden...

Lkw-Fahrer kaufte einen alten Schulbus, baute die Sitze aus und machte sich auf den Weg, um Tiere vor Hurrikan Florence zu retten Es gelang ihm, 53 Hunde und 11 Katzen zu evakuieren, die wohlbehalten in einer Notunterkunft in Alabama ankamen. Helden fahren nicht immer im Rettungswagen vor. Manchmal kommen sie in einem alten, gelben Bus.

Laut einer Studie der Universität Mailand-Bicocca tut Ghosting länger weh als eine klare Absage. Wer eine Absage bekommt, kommt schneller darüber hinweg. Wer geghostet wird, bleibt länger in der Ungewissheit hängen.

Εine Kommilitonin hat mich gerade gefragt, ob ich auch schon mit der Hausarbeit begonnen habe, die im November abgegeben werden muss. Mir ist vor Lachen fast der Controller auf die Pizza gefallen.

"Geh studieren" sagten sie. "Das wird wie bei American Pie" sagten sie. Dass man dabei der Kuchen ist, haben sie nicht gesagt.

Meine Frau sagt, ich soll mehr Sport machen. Also schaue ich jetzt mehr Fußball!

Schenke heute einem Fremden dein Lächeln. - Es ist vielleicht der einzige Sonnenschein, den er den ganzen Tag sieht.

Weißt du, dass meine Frau hellsehen kann? - Wie kommst du darauf? - Gestern hat sie gesagt: "Noch ein Wort, und du wirst es bereuen!" - Und? - Sie hatte recht.

Warum haben Sie denn ein Maßband dabei? - Und, was kam raus? - Meine Frau hat gesagt, ich soll endlich mal nachmessen, wie viel ich habe. - Sechzig Zentimeter Sitzbank. Den Rest haben Sie belegt.

Elon Musk könnte mehr als 2.000 Jahre lang jeden Tag eine Million Dollar ausgeben und hätte trotzdem noch Geld übrig.

Hör mal zu, wenn die Mama irgendwas über mich sagt, dann musst du mir das erzählen.

Der erste Schluck Kaffee ist im Grunde das Zustimmungsvorlage, an der Gesellschaft teilzunehmen.

Können wir jetzt los? - Ja... Ja klar. - Typisch, du hast den Termin vergessen. - Na hör mal. Natürlich habe ich den Termin nicht vergessen. - Wirklich? - Wirklich! Ich freue mich auf den Termin. Seit Tagen denke ich an nichts anderes. - Na dann, ist doch schön, dass du dich so auf den Elternabend freust. - Yeah, der Elternabend.

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