Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (489)

Teenager fahren Auto, als hätten sie nur noch wenig Zeit. Ältere Menschen hingegen fahren so langsam, als hätten sie es überhaupt nicht eilig.

„Hab Kinder" haben sie gesagt, „das ist so schön" haben sie gesagt.

Eltern haben mit „eines Tages wirst du es verstehen" echt abgeliefert - denn dieser Tag ist wirklich gekommen.

Es ist wichtig, dass wir für die positiven Dinge im Leben dankbar sind! Daher beginne ich jeden Tag damit, über alles Gute in meiner Welt nachzudenken, während ich den ersten Kaffee genieße. OK, fertig.

Arbeitslos zu sein muss doch heutzutage so hart sein oder nicht? Ich könnte so nicht leben... - Ja haha habs echt schwer

„Mama?“ „Jaaa?“ „Weißt du, was ich tun würde, wenn ich dich verkaufen müsste?“ „Öhm, nein, sag!“ „Ich würd sagen, du kostest neunhundert- 17Millionentausend- hundert21 Euro. Dann kann sich dich keiner leisten.“ Awww... Hat er jetzt gesagt, dass er mich liebt? Hat er?

Der größte Planet ist der Jupiter. Gleichzeitig sind dort die Tage am kürzesten. Sie dauern nur 9,8 Stunden. Dort tobt auch der längste Sturm: seit 340 Jahren

„Kind, du musst endlich deine Geburtstagseinladungen schreiben.“ „Orrr, Mum, das macht kein Mensch mehr. Ich mach gleich ’ne WhatsApp- Gruppe auf.“ Wenn ihr mich sucht: Ich sitze mit Krönchen und Glitzerfeenflügeln im Gästeklo und weine ein bisschen.

Rausgehen mit Baby ist total easy: Flasche wärmen, abpumpen, Baby füttern, Baby wickeln, Mama füttern, Baby Nachschlag füttern, Baby waschen, Mama waschen, Baby bespaßen, Baby umziehen, weil die Windel undicht ist, Baby anziehen, rausgehen. Fertig.

Wenn euer Kind etwas Kompliziertes wissen will, sagt nicht: „Das verstehst du noch nicht.“, sondern erklärt es so gut wie nur möglich. Damit das Kind dann sagen kann: „Das verstehe ich noch nicht.“

Mein Auto ist dreckig. Das Innere ist schlimmer. Fragen Sie nicht.

Wie oft muss ich es noch sagen: ich habe nur Kopfschmerzen!

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt", sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?" Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?" - „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern." Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?"

Sagt der Lehrling zur Chefin: Chefin kann ich in den Puff gehen ?" Die Chefin: Ja bist du Wahnsinnig, erstens haben wir Arbeitszeit, und zweitens gehört sich das nicht!" Darauf der Lehrling: Na gut, dann muss sich der Chef halt seinen Hut selbst holen!"

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Ein Mann fragt im Friseursalon: „Wie lange dauert ein Haarschnitt?" Friseur: „Etwa zwei Stunden." Der Mann geht. Am nächsten Tag: „Und heute, wie lange dauert's?" Friseur: „Drei Stunden." Der Mann geht wieder. Friseur zum Azubi: „Folge ihm mal." Der Azubi kommt lachend zurück: „Chef... er geht zu dir nach Hause!"

"Bock auf Kino?" "Was soll ich da?" "Popcorn und Eis essen?" "Sag das doch gleich!"

Sonntag: Ich bin nicht da, bin mich suchen gegangen. Wenn ich wieder da bin bevor ich zurück komme, sagt mir ich soll auf mich warten. Und macht schon mal Kaffee!

Angeklagter, sie haben die Wahl zwischen 14 Tagen Haft oder 500 Euro! - In dem Falle nehme ich das Geld Euer Ehren!

Du kannst den Schirm weg packen! Mein Handy sagt, es regnet heute nicht!

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