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„Grillen Sie etwa?“ „Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla."

Liebling, ich bin 58 Jahre alt... und trotzdem sagt einer deiner Fréunde mir stǎndig, dass ich hulbech bin. Ist das Bernhard? Ja! Wie hast du das erraten? Weil er Antiquitàtenhándler ist.

Er hat starke Schmerzen. Nächster Termin: April 2026. Ich könnte bis dahin verblutet sein. Dann bitte rechtzeitig absagen.

Der erste warme Tag ist wie ein Reset: plötzlich bist du wieder du.

Dr. Oetker Familiendrama (Fertigmischung) für 4-12 Personen. Zutaten: 1 vergessener Geburtstag, 2 EL ungebetene Ratschläge, 500g "Früher war alles besser", eine Prise Erbstreit. Zubereitung: Alle Zutaten bei Familienfeier zusammenbringen. Einmal Alkohol hinzufügen und umrühren. 20 Minuten köcheln lassen, bis jemand weint. Tipp: Passt hervorragend zu Weihnachten und Beerdigungen.

Mein Haustier hinterfragt meine Lebenskrise nicht, sondern kuschelt einfach mit mir. Mehr Therapie brauch ich eigentlich nicht.

Die Leute sagen: Mach, was dich glücklich macht - und werden dann sauer, wenn du nach Hause gehst. Und zu Hause bist. Und zu Hause bleibst.

Ich suche Schlaghosen.

"Dein Vater und ich hatten am Samstag einen Dreier!" Der Zusatz "im Lotto" wäre hilfreich gewesen, Mama...

Heute war der Dachdecker bei uns und er sagte bei jedem Ziegel: "Der geht auf's Haus." Ein netter Typ.

Heute Nachmittag ist der Kindergeburtstag der Achtjährigen. Es wird gerätselt. Es wird ein Schatz gesucht. Drinnen. In der Wohnung. Quasi ein Frühjahrsputz.

"Eines Tages gab ein reicher Mann einem armen Mann einen Korb voll Müll. Der arme Mann lächelte ihn an und ging mit dem Korb fort. Er leerte und reinigte ihn und füllte ihn mit wundervollen Blumen. Er ging zurück zum reichen Mann und überreichte ihm den Korb mit Blumen. Der Reiche staunte sehr und fragte: "Warum hast du mir diesen Korb voller wunderschöner Blumen gegeben, wo ich dir doch einen Korb voller Müll gab?" Der Arme antwortete: "Weil jeder das gibt, was er im Herzen trägt."

Trainierst du hart nur um mich zu beeindrucken? Nein. Keine Sorge Oma ich trag deine Einkäufe.

Ein Streit mit einer Frau ist wie das Lesen eines Software-Lizenzvertrags… Man muss alles ignorieren und am Ende auf „Ich stimme zu“ klicken.

Der Eierkopf von der internen IT hat so ne Cyber Security Agentur damit beauftragt, uns regelmäßig Phishing-Mails zu schicken, um uns zu testen. Die Phishing-Mails erkennt man daran, dass sie auf Deutsch sind. Unternehmenssprache ist Englisch. Geht seit 3 Jahren so.

Chef hat heute zum Spaß gesagt dass ich heute auch die Arbeit von meiner kranken Kollegin übernehmen muss aber ich bin Autist und verstehe keinen Spaß und hab's gemacht

Nachdem wir wochenlang nur heisses Zeug geschrieben hatten, sagte sie, das sie beim ersten Date von mir erwartet, das sie anschliessend nicht mehr laufen kann. Bin dann mit ihr 6 Stunden im Sauerland wandern gewesen.

Bis zum Sommer sind es nur noch zwei Zehennagel-Schneiden.

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