Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (465)

Das ist meine neue Tagescreme für ältere Menschen. - Das ist Sonnencreme. "50+" ist der Lichtschutzfaktor.

3 Dinge, mit denen man auf der Arbeit nicht flexen muss: - 1. Ich bin 24/7 für meine Chefs erreichbar. Sie können mich zu jeder Tageszeit anrufen oder mir schreiben! - 2. Ich war letztes Jahr keinen einzigen Tag krank. Ich bin immer zur Arbeit gekommen, auch wenn es mir nicht gut ging. - 3. Homeoffice ist für faule Leute! Ich habe einen Arbeitsweg von einer Stunde, hin und zurück! Aber im Homeoffice werdet ihr mich nie sehen!

Kindergeburtstag organisieren: Eine Woche vorher: "Ich halt das klein un entspannt!" Einen Tag vorher: 100 Luftballons, 3 Torten, 7 Spiele, Party-Deko wie bei eine Hochzeit.

Und beim 700. Hochzeitstag fiel mir auf, dass er Witze ein Ticken zu langsam erzählt.

Ich liebe den Duft von Kaffee am Morgen. Das ist der Geruch von. "Vielleicht schaffe ich diesen Tag doch."

"Hier Kind, ich habe dir deine Lieblingsschokolade mitgebracht!" "Cool." "Was sagt man da sonst noch." "Ja, das ist die richtige Schokolade." Da bin ich aber beruhigt.

Ich erlebe den gleichen Tag immer wieder wie bei "Und täglich grüßt das Murmeltier".

Grillverbot ab 22 Uhr. - Das heißt: Ab 22 Uhr KEIN Grill mehr AN. - Nicht: "Wir haben um 21:55 angefangen, also dürfen wir bis 3 Uhr weitermachen." - Der Rauch zieht zu Parzelle 38. Da wohnt Frau Kettner. Frau Kettner ist 84. Frau Kettner hat Asthma. Frau Kettner SCHLÄFT um 22 Uhr. - Sie können Bier trinken so lange Sie wollen. Sie können reden so lange Sie wollen (leise). Das FLEISCH hört um 22 Uhr auf. - Der Vorstand. - PS: Parzelle 12, ich rede von IHNEN. Jeden Samstag. JEDEN.

"Die Laura hat jeden Tag einen neuen Stecher!" - Nichts ist schlimmer als Werkzeug-Neid bei der Spargelernte!

An die Person mit dem Parfum: Wir teilen diesen Aufzug. Alle 47 Mitarbeiter. Mitarbeiter. Jeden Tag. Ihr Parfum teilen wir auch. Ob wir wollen oder oder nicht. - Was ich rieche um 8:03 Uhr: Sie. - Was ich rieche um 8:47 Uhr: Immer noch Sie. - Was ich rieche um 12:15 Uhr: SIE WAREN HIER VOR 20 MINUTEN UND ES RIECHT IMMER NOCH. - Weniger ist mehr. Bei Parfum. Bei allem eigentlich. Aber BESONDERS bei Parfum. In geschlossenen Räumen. Mit anderen Menschen. Die atmen müssen. Danke. - Jemand der Kopfschmerzen hat (von Ihnen).

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" - Der andere: "Ups!" - Darauf der andere: "Nein, DHL!"

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus lässt den Busfahrer sofort rein, den Pfarrer lässt er warten. - Der Pfarrer beschwert sich: "Wieso darf der vor mir rein? Ich habe mein Leben der Kirche gewidmet!" - Petrus sagt: "Tja, bei deinen Predigten haben alle geschlafen. Aber bei seinem Fahrstil haben alle gebetet!"

Mein Name ist Montag, Mona Montag, 0815...

Montag in der Praxis. - Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" - Ich: "Es tut sehr weh, wenn ich das hier mache..." - steht auf, geht zur Tür und direkt weiter zur Arbeit

Guten Tag, was kann ich für sie tun?! - Ich möchte so erfahren und vintage aussehen wie der da...

Man sagt, dass Haustiere ihren Besitzern ähnlich sind. Meine Katze:

Kleine Nageldesignerin

Ich frage mich, ob die amerikanischen Soldaten, die an der Invasion in den Iran teilnehmen, so etwas bekommen.

Spider-Man im Lager.

Wenn die Wohnungsgenossenschaft die Genehmigung für die Montage einer Klimaanlage an der Fassade nicht erteilt.

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