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Als meine homies und ich damals in der 6.ten klasse seite 73 im biologiebuch aufgeschlagen haben

Ich will nicht sagen, dass ich beim Duschen viele Haare verliere, aber hab grad dieses Mädchen von the Ring aus dem Abfluss gezogen.

Mama sein bedeutet, jeden Tag ein Drei-Gänge -Menü zu servieren: 1. Ablehnung. 2. Diskussion. 3. Doch noch essen.

Merke: Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen...

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin. Sie schaut kurz in die Kristallkugel und sagt: „Sie haben 2 Kinder." Sagt der Mann: „HA! Das denken sie! Ich habe nämlich 3 Kinder!" Da lächelt die Wahrsagerin und sagt grinsend: „Das denken sie!"

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

"Sag mal, muss es wirklich immer der teure Markenhafer sein?"

Die 7-jährige hat sich aus Versehen mit dem Handtuch des 9-jährigen abgetrocknet. Jetzt rennt sie schreiend durch die Wohnung, als hätte sie gerade eine Katastrophe entdeckt. Ich sag mal so: Besser als jedes Nachmittagsprogramm im Fernsehen.

Der Freund meines vierjährigen Kindes hat zu meiner Schwiegermutter gesagt: "Du Kackawurst!" Ich verurteile das zutiefst und schenke dem Jungen eine Tafel Schokolade.

Am Zeugnistag fragt die Mutter: "Wieso hat dein Freund eigentlich immer viel bessere Noten als du?" Kind: "Ach, das ist nur, weil er die Intelligenz von seinen Eltern geerbt hat."

Ich (w41) hasse Online-Meetings. Wenn mein Chef mich plötzlich etwas fragt, auf das ich absolut keine Antwort weiß, fange ich an, roboterhaft zu sprechen, friere mein Gesicht in einer komischen Position ein und klicke dann auf "Meeting verlassen". Ich schreibe dann in den Chat: "Sorry, Router ist abgestürzt, starte neu!" In den 5 Minuten, die das dauert, google ich schnell die Antwort. Funktioniert jedes Mal.

Ich brate mir zwei Eier. Ich hab dir gesagt, sag Bescheid, wenn du Hunger hast. Meinst du, ich bin zu blöd, zwei Eier zu braten? Das braune Ei ist eine Kiwi.

Was ruinierst du meinen Tag, Junge? Auf wessen Seite bist du überhaupt?

Ein Veteran aus dem 2. Weltkrieg läuft alleine auf den Straßen des „Victory Days" (Tag des Sieges). Er ist der letzte Überlebende seiner Truppe.

Wenn sie sagt, ich soll sie dahin zum Essen ausführen, wo es sauteuer ist

LIEBE KUNDIN, Die Hose passt nicht? Das liegt an der HOSE. Nicht an Ihnen. Jede Marke hat andere Größen. Eine 38 bei Zara ist eine 42 bei H&M ist eine 36 bei Mango. Das System ist kaputt. Nicht Ihr Körper. Atmen Sie durch. Nehmen Sie eine andere Größe. Niemand sieht das Etikett wenn Sie die Hose tragen. Eine Verkäuferin die das täglich sieht PS: Die Beleuchtung hier ist auch schlimm. Sie sehen draußen besser aus. Versprochen.

Für alle Ladys die länger Singles sind und es verlernt haben im Bett zu eskalieren.Ich biete jeden Dienstag und Freitag ab 20 Uhr kurse an. Für den Kurs "Einmal hin, alles drin" hab ich noch freie Termine.

Was Frauen wollen: Mit 18: Ich will keinen Mann, ich will Spaß haben. Mit 25: Ich will keinen Mann, meine Karriere ist gerade wichtiger. Mit 30: Ich will keinen Mann, ich habe keine Zeit. Mit 35: Mit einem mittelmäßigen Mann gebe ich mich nicht zufrieden. Mit 40: Ich will einfach nur einen Mann! Mit 45: Wo sind all die Männer? Mit 50: Ich mag Katzen.

Ich (m42) habe einen Freundeskreis, der sich für große Wein-Kenner hält. Mir ist das zu teuer. Ich hebe leere Flaschen von teuren Weinen (30 Euro aufwärts) auf und fülle vor jedem Dinnerabend billigen 3- Euro-Wein aus dem Tetrapack mit einem Trichter um. Dann verkorke ich sie wieder provisorisch. Meine Freunde schwenken die Gläser, riechen anspruchsvoll und loben das "hervorragende Bouquet" und den "holzigen Abgang". Ich lache mich innerlich kaputt.

Warum ist er an? Frag nicht.

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