Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (417)

Heute ist ein sehr montagiger Dienstag.

Haffft du waf gefagt?

Wenn du dich am Tag nicht um deine Seele kümmerst, wird sie dich in der Nacht nicht schlafen lassen.

Und dann sitzt du da ... an einem ganz normalen Arbeitstag ... und denkst dir: Och nööö!

Da mag wohl jemand Spongebob

Ein Mandant kommt einen Tag vor der Gerichtsverhandlung in die Kanzlei seines Anwalts und sagt: „Wenn Sie es schaffen, dass ich morgen mit 10 Jahren Gefängnis davonkomme, gebe ich Ihnen 1.000 EUR extra." Am nächsten Tag vertritt der Anwalt ihn selbst vor Gericht. Sein Mandant ist gespannt auf das Urteil und kommt gleich am nächsten Tag zurück in die Kanzlei. „Und, was ist nun?" fragt er. Der Anwalt antwortet: „Das war ein schönes Stück Arbeit für mich - die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

Mein Nachbar war Fakir, aber leider ist seine Bude abgebrannt. - Warum? - Er hatte eine Nagelbettentzündung.

Ich habe 9 Küken. Jedes frisst 70 Raupen am Tag. Das sind 630 Raupen. Pro TAG. 18 Tage lang. Mein Partner und ich machen 500 bis 700 Flüge zum Nest jeden Tag. Wenn die Raupen durch eure Pestizide vergiftet sind? Meine Küken sterben. Wenn die Raupen fehlen, weil ihr nur exotische Bäume gepflanzt habt? Meine Küken sterben. Mein Überleben hängt von EUREN Bäumen ab.

Zurück auf die Arbeit nach erfrischenden zwei Tagen putzen, einkaufen gehen und Wäsche machen.

Hier jeden Tag in Gelsenkirchen aufwachen

Wie dein Vater dich anguckt, wenn du ihm Samstags um 6 Uhr nicht helfen willst, 200 Kilo Erde wegzuschaufeln

Die beliebte Schauspielerin Dakota Johnson verrät das Geheimnis ihrer Schönheit! Sie sagte, dass ihr Schönheits- und Selbstpflegeritual… 14 Stunden Schlaf sind. Kurz gesagt: Man braucht Geld.

Wir sind in Zeiten angekommen, in denen Dinge in Mode sind, von denen selbst die größten Philosophen nicht zu träumen gewagt hätten.

Ich auf dem Weg, meine Frau zu fragen, was mit ihr los ist.

Du kannst es nicht allen recht machen! Selbst wenn du übers Wasser läufst, kommt einer und fragt, ob du zu blöd zum Schwimmen bist.

Was is dein Traumauto? - Imbisswagen.

Ich bleib nur kurz. - Sagen alle.

Haben Sie etwas zu Ihrer Verteldigung zu sagen? - Tut mir leid, aber nur mein Anwalt hier redet für mich! - Ich bin erst seit für Minuten da!

Dieter, schau mich nicht so an, sondern sag ehrlich... macht diese Unterwäsche mich schlank? - Helga... vor dir traut sich nicht mal der Spiegel zu antworten.

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