Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (419)

Zwei Iren sind mit einem Boot auf dem See unterwegs und angeln. Plötzlich zieht der eine der beiden eine Flasche aus dem Wasser. Er zieht den Korken heraus - und ein Flaschengeist schwebt aus der Flasche. „Weil ihr mich befreit habt, erfülle ich euch einen Wunsch", sagt der Flaschengeist. Wie aus der Pistole geschossen sagt einer der beiden Iren: „Verwandele das Wasser in diesem See in Bier!" Es blitzt und kracht, der See ist mit Bier gefüllt und der Flaschengeist verschwindet. „und, was denkst du?", fragt der eine Ire den anderen. „du bist ein Vollidiot", sagt der. „Jetzt müssen wir ins Boot pinkeln!"

Ich bin so aufgewachsen, Dass ich das gegessen habe, was auf den Tisch kam, und das getragen habe, was sich meine Eltern leisten konnten. So habe ich gelernt, dankbar zu sein und die Dinge zu schätzen.

Ein alter Farmer hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich, umgeben von Obstbäumen, und daneben einen Picknickplatz. Eines Tages geht er mit einem Kübel zum Teich, um Obst zu pflücken. Als er näherkommt, hört er Lachen und Platschen und merkt, dass eine Gruppe junger Frauen gerade splitternackt im Wasser badet. Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend ins tiefe Wasser. Eine ruft ihm zu: „Wir kommen nicht heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer antwortet: „Ich bin nicht hergekommen, um euch nackt herumlaufen zu sehen oder euch aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: „Ich will nur den Alligator füttern."

Ich habe gelernt, dass Ehrlichkeit oft unbequem ist. Aber ich habe keine Energie mehr für Masken, Ausreden oder Spielchen. Ich sage, was ich denke respektvoll, aber ehrlich. Und wer damit nicht klarkommt, passt vielleicht einfach nicht zu mir.

Apotheke - Guten Tag! Ich hätte gerne 8 Milliarden Tabletten gegen Dummheit! - Sowas haben wir nicht. - Die Welt ist verloren!!

Ich kann den Montag schon riechen

An die Nudel die immer am Topfboden kleben bleibt: niemand mag dich

Die Wichtigste Sache an Kommunikation ist, zu hören, was nicht gesagt wurde.

Ein Porsch fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180, ...das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Solange du nach dem Glücke jagst, bist du nicht reif zum Glücklichsein. (Hermann Hesse)

Lieblingskollegen sind die, mit denen man den ganzen Tag nur über Blicke kommuniziert, weil es keine Worte mehr für diesen Wahnsinn gibt.

Du ziehst jeden Tag durch. Machst weiter, lässt Pausen aus, funktionierst einfach. Interessiert keinen. Ist halt normal. Aber sobald du einmal einen Gang runterschaltest, bist du plötzlich zu langsam, zu wenig. Komisch eigentlich: Alles, was du gibst, wird erwartet. Aber der eine Moment, in dem du nicht kannst, der bleibt hängen.

Ich wollte nur sagen, dass der Käse aus der Falle alle ist.

Thermomix regeln. 1. Ja, er war teuer. Wir reden nicht mehr drüber. 2. Ja, ich benutze ihn. Manchmal. Für Suppe. Und einmal für Risotto. 2019. 3. Nein, du darfst ihn nicht anfassen. Du hast die Anleitung nicht gelesen. Ich habe die Anleitung gelesen. Nur ich fasse ihn an. 4. Wenn jemand fragt ob er sich lohnt: JA. NATÜRLICH. Das ist die offizielle Antwort.

Wochenmarkt - Mittwoch und Samstag - Bei Feiertagen wird der Wochenmarkt vorverlegt. Parkverbot von 5 - 15 h Das Mitführen von Rentnern und Hunden ist auf dem Wochenmark nicht gestattet.

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen antwortet: "Herr Lehrer, ich kann von der letzten Bank aus nichts verstehen." "Das wollen wir doch mal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Fritzchen fragt: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Darauf antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht - von hier hinten versteht man wirklich nichts."

Ich wünsche dir einen gemütlichen Sonntagabend - Und für später eine himmlische Nacht mit zauberhaften Träumen.

Der liebe Gott hat gesagt, du sollst deinen nächsten Lieben! Haste mal Zeit?

Wenn du gross im Lotto gewinnst, würdest du mich noch immer lieben? - Sagen wir so, ich würde dich sehr vermissen, aber noch immer lieben!

Ich hätte gern einen Strauß Gladiatoren! - Sie meinen sicher Gladiolen, was sie gesagt haben sind Heizkörper!

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