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Mir lief es heute kalt den Rücken runter, als meine Frau morgens zu mir sagte: "Ich möchte jetzt mit dir kuscheln, solange du noch warm bist."

Mit den Zwillingen auf dem Spielplatz: Na, sind das Ihre? Nein, die lagen hier so rum. - Wie halten Sie die eigentlich auseinander? - Gar nicht. Hauptsache, abends kommen wieder zwei mit nach Hause. - Sind das Zwillinge? - Nein. Bei der Geburt gab es eine Aktion... - Gebär eins, nimm zwei.

Wirtschaftsministerin Reiche spricht sich dafür aus, "pro Tag ein bisschen mehr und ein bisschen länger zu arbeiten". Denn wenn sich alle mehr bewegen, benötigt man weniger Gas zum Heizen.

Wisst ihr noch, wie aufregend es früher war, am Martinstag mit der selbst gebastelten Laterne durch die dunklen Strassen zu laufen? Überall haben kleine Lichter geleuchtet, alle haben zusammen gesungen und hinterher gab es warmen Kinderpunsch und Weckmänner.

Friedrich Merz hat gefühlt schon länger nichts Dummes mehr gesagt. Ich glaube, er arbeitet an was Grossem.

Ein Franzose trinkt mittags Wein und wird 90 Jahre alt. Ich trinke im Büro Wasser und habe Rückenschmerzen. Langsam glaube ich, ich mache irgendwas falsch.

Eine Frage an dich: Wenn du jetzt sofort irgendwo auf der Welt sein könntest: Würdest du einen Ort besuchen oder einen Menschen wiedersehen?

Wissen Sie, ich sag gar nicht, dass früher alles besser war. Aber es war 'besonderer'. Weil nicht alles ständig erreichbar oder vorhanden war. Weil man nicht ständig mit Unterhaltung zugespamt wurde.

"Du darfst noch etwas schlafen", sagt das Kind um 6:58 Uhr. "So, das reicht!", sagt das Kind um 7:02 Uhr.

Überraschung in INSA-Umfrage. Jeder vierte Deutsche will Aigner nicht!

Gibt es wirklich Menschen, die den ganzen Tag allein zu Hause sein und trotzdem glücklich sind?

Du könntest ruhig Danke sagen, wenn ich dir schon die Tür aufhalte.

Wusstet ihr, dass das konzentrierte Tomatenmark in der Tube innerhalb von 20 Tagen verbraucht werden muss? Ja, genau so hat mich das Tomatenmark auch angeguckt.

Als ich gestern im China-Restaurant war, stand in meinem Glückskeks: Was ein Ausgang ist, kann auch ein Eingang sein. Lange Rede, kurzer Sinn: Meine Frau hat "Nein" gesagt. . .

Können wir auf die Diskretion dieses Hotels zählen? - Natürlich! - Auch wenn ich mit der Frau eines anderen Mannes komme? - Natürlich! Ihre Frau war gestern hier mit dem Mann einer anderen Frau, und niemand hat ein Wort gesagt!

Chef: Haben Sie den Kollegen erzählt, ich sei umoperiert? Ich: Sie haben doch gesagt: 'Ich war 'ne Sie!' Chef: Ich hab gesagt: 'Ich warne Sie!'

Der Direktor zum Angestellten, nachdem dieser nach mehr Geld gefragt hat: "Sie sind nun 20 Jahre in unserer Firma ohne Gehaltserhöhung. Warum wollen Sie diesen Rekord so leichtfertig aufs Spiel setzen?"

Hör mal zu, Alter, ich frag dich jetzt noch genau ein Mal: Hast du meiner Frau eine Suppenschüssel auf den Kopf gesetzt oder nicht?

Guten Tag, Herr Nachbar, könnten Sie mir vielleicht ein Gläschen Honig leihen?

Du denkst, irgendein Schlaumeier hat Schuhe geklaut und seine alten dagelassen... ...dabei ist das ein Balenciaga-Modell für 500 EUR.

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