Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (376)

Ich bin so alt. In meiner Kindheit wurden Aldi-Artikel mit über 6000 Anschlägen pro Minute von Hand in die Kasse getippt, und lange bevor du alles keuchend im Einkaufswagen hattest, lag der Bon schon da und vergilbte.

Der Rundfunkbeitrag gehört abgeschafft! Das Programm, das uns geboten wird, ist keinen CENT wert.

Wenn man einen Magneten erhitzt, verliert er seinen Magnetismus.

Das hat mich echt getroffen. Nicht jeder hat eine Familie, die nachfragt.

Ich fahre langsam an einem großen Werbeplakat vorbei und lese: "Versoffener Sonntag" und denke, interessant! Lese dann genauer: "Verkaufsoffener Sonntag" Träume sind Schäume. . .

Ich habe eben Hirsch-Ragout mit 50% Schweinefleisch gemischt. Halb so wild...

Guten Morgen! - Das haben auch die Nazis gesagt!

"Hast du heute Zeit?" "Nein, ich prüfe eine wichtige Unterlage." "Du liegst faul im Bett." "Eine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"

Herr Becker, laut Ihren Werten fehlt Ihnen etwas Testosteron. - Oh Gott ... merkt man das? - Nur wenn Sie "Sektchen" sagen und dabei das Bein überschlagen.

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. - "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!" - "Keine Ahnung. Sag schon!" - "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Ein guter Tag beginnt mit Kaffee und endet mit Bier, solche Tage lob ich mir. Prost!

Der Muttertag geht übrigens vom 01.01. bis 31.12 - Ich finde, Sie sollten das wissen.

Der Italiener sagt: Im Wein liegt die Wahrheit. Jetzt muss ich nur noch rausfinden in welcher Flasche.

Stressabbau, Stärkung der Nackenmuskulatur, Schlammbäder – das mag ja alles sein. Aber wir können Wacken unmöglich als Kur bewilligen.

Weil Hantavirus von Mäusen übertragen wird: Jens Spahn kauft Katzen für 10 Milliarden Euro.

Da soll noch einer sagen dass es keine Gentlemans mehr gibt...

Es ist legitim zu sagen, dass Star Wars-Fans, die Mark Hamill hassen, weil er Donald Trump ablehnt, die Kernaussage von Star Wars nicht vollständig erfassen.

Der Nächste bitte. - Sagen Sie mal, was macht das Skelett hier? - Das ist Herr Schmidt. Der wartet noch auf seinen Termin als Kassenpatient.

Mein neuer Nachbar hat mir ernsthaft verboten, nach 22 Uhr noch Müll rauszubringen. Sonst würde ich das "noch bereuen". Hab mir dann ein kleines Gadget geholt und es direkt getestet – 23 Uhr, Müll rausgebracht. . . keine Minute später steht er da und leuchtet mich an. Ich so: "Was ist jetzt?" Er: "Ich wollte dir nur den Weg zeigen." Sagen wir mal so: Das Teil funktioniert offenbar ziemlich gut.

Zwei Hundebesitzer unterhalten sich im Park. Sagt der eine zum anderen: "Mein Waldi macht in der letzten Zeit arge Probleme. Er jagt neuer- dings immer wieder Leute auf dem Fahrrad." Fragt der andere: "Und hast du dir schon überlegt, was du dagegen tun willst?" Sagt der erste: "Na ja, erst mal werde ich ihm das Fahrrad wegnehmen müssen."

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