Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (378)

Neues von der Post: Rundumschlag.

Wenn mein Kater mich anschreit und ich nein sage, schreit er noch lauter, als würde er mich verstehen.

Lieb, dass du fragst, ob ich später was trinken gehen will, aber ich kann nicht. Ich habe bereits meinen BH ausgezogen.

Das Leben ist seltsam. Du kommst mit nichts an, verbringst dein ganzes Leben damit, allem hinterherzujagen und gehst am Ende trotzdem mit nichts.

Deine Augen bewegen sich über 100.000 Mal am Tag, die Beine müssten 80 km laufen um dasselbe zu leisten.

"Liebe kennt kein Alter" – Frage. Sind 15 Jahre Altersunterschied in einer Beziehung wirklich ein Problem?

Der Joker sagte einmal: "Keine einzige Narbe auf meinem Herzen stammt von meinen Feinden. Sie stammen von Menschen, von denen ich dachte, dass sie mich lieben." Das habe ich gefühlt.

"Warum guckst du denn so doof?" - "Interessante Frage für jemanden, der dein Gesicht hat."

Gestern war ich zum ersten mal im Swingerclub für Senioren. Ich muß sagen, es hat mir sehr gefallen. Es ging alles nicht so steif zu!

So das solls mit der Arbeit für diese Woche gewesen sein und ich wünsche Euch einen herzlichen Freitag Nachmittag.

Seit wann trainierst du?! - Seit du mich jagen wolltest.

Ich mit 7 bei meinem Kindergeburtstag im Burger King wie mir der gesamte Laden "Happy Birthday" singen muss.

Ich habe meine Unterlagen Zuhause vergessen!!! - Ich habe gehört, Sie haben sehr viele QUALIFICKATIONEN, Sie sind eingestellt.

Wenn du zu deiner Freundin sagst sie solle zum Familien.. Essen was elegantes anziehen.

So sehe ich aus, wenn das Geburtstagskind eine Torte in einer Geschmacksrichtung bekommt, die ich nicht mag.

Nach dem entfernen der Kruste von deiner Wunde. Deine Blutplättchen, die tagelang gearbeitet haben.

"Guten Tag, ich habe für Montag einen Termin und würde diesen gerne absagen." "Es tut mir leid, eine Absage ist nur bis zu drei Tage vorher möglich." "Kann ich ihn dann verschieben?" "Ja, natürlich!" "Okay, dann bitte auf Donnerstag zur gleichen Uhrzeit." "In Ordnung, Donnerstag um 16 Uhr." "Dann würde ich den Termin jetzt gerne absagen."

Hatte gestern Besuch und als er aufs Klo ging, hab ich aus Spaß gesagt: "Toll, gerade jetzt wo ich da geputzt habe." - Heute schickt er mir 1 € per PayPal mit dem Betreff "Sanifair".

Ist das dein Wagen? - Nein, Carsharing. Fast dasselbe.

Ein Mann geht ins Kino. In den hinteren Reihen sieht er einen alten Schulfreund, der eine Frau im Arm hält. Er geht zu ihnen hin und fragt: "Und wer ist das hier?" Der Freund grinst stolz: "Das ist meine Geliebte!" Der Mann antwortet trocken: "Ich hab dich nicht gefragt, ich hab meine Frau gefragt."

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