Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (338)

70 Prozent der Menschen, die "Keine Angst, ich beiße nicht" sagen, sind in Wahrheit barbarische Kannibalen.

Es gibt 3 Grundregeln, um gut durch den Tag zu kommen: - Stress vermeiden - nicht durchdrehen - niemanden töten

Mein Bankkonto ist ein Magier: Geld verschwindet und ich habe keine Ahnung, wohin.

Mein Hund fragt nicht, wie mein Tag war. Er merkt es einfach. Und kuschelt mich dann ein kleines bisschen mehr als sonst.

Ich: Muss Rechnungen zahlen, Verantwortung tragen, Entscheidungen treffen. Auch ich: Schaue zwei Stunden Videos von random Hunden an.

Du merkst, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfim nervige Teenager umgebracht werden und du den irren Mörder verstehen kannst...

Der Mann fährt heute übers Wochenende weg, bis Montag. Er hat das Auto bepackt und duscht jetzt noch schnell. Und ich spiele mit den Kindern das lustige Spiel „Im Kofferraum verstecken und gaaaanz leise sein“.

Mein Kind hat gerade geweint, weil ich seinen Toast diagonal durchgeschnitten habe. Gestern war genau das noch „die einzig richtige Art"

Ich biete dir 1 Million Euro sofort. ODER einen Cent, der sich 30 Tage lang jeden Tag verdoppelt. Was nimmst du?

Ich hab so ein Kribbeln im Bauch, ist das Liebe ? - Es könnte auch eine Magenschleimhautreizung sein!

Ich werde ständig angefasst. - Ich trag die schwerste Last. - Ihr zwei habt Probleme. Ich verliere ständig meinen Partner.

Was sagt ein Beamter, wenn er auf dem Büroflur einen anderen trifft? Kannst du auch nicht schlafen?

Wutella - Braune Intelligenz im Glas - Dick aufgetragen. Dünn im Denken.

Er hat einen Magneten verschluckt!

Wow, du siehst ja echt gut aus. Hast du Lust gleich mit mir was zu trinken ? - Tut mir leid, aber ich bin verheiratet. - Sag ihr einfach das du länger arbeiten musst. - Das kannst du ihr selber sagen. Sie schneidet gerade deine Haare.

Ich habe starke Schmerzen. - Nächster Termin: August 2026. - Ich könnte bis dahin tot sein! - Dann bitte rechtzeitig absagen.

Du siehst so bedrückt aus, ist alles OK? - Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden. - Das ist ja schrecklich. - Ja. Und heute ist der Monat um.

Ein Ehemann sitzt mit seiner Geliebten im Restaurant. "Liebling, sag mir doch bitte mal ein paar Worte die mein Herz berühren !" Sie lächelt, beugt sich zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Mein Schatz deine Frau sitzt direkt hinter dir !"

„Herr Ober, bringen Sie mir ein Schnitzel, aber vom Kalb. Nicht zu fett und nicht zu mager; dazu Salzkartoffeln ohne Salz, Salat aus der Kopfmitte, nicht zu grün, dillgewürzt, ohne Öl. Dazu eine halbe Zitrone: ungespritzt, ohne Kerne. Haben Sie alles verstanden?“ „Ja, nur noch eine Frage: Welches Muster darf der Teller haben?“

Heute stand ich in der Bank in der Schlange, und der Typ vor mir flirtet heftig mit der Bankangestellten. Sie lacht, findet’s offensichtlich witzig. Dann fragt er: „Darf ich dich mal zum Essen ausführen?“ Und sie antwortet eiskalt: „Wovon? Von den 10,89 €, die du noch auf dem Konto hast?“ Ich musste mich wegdrehen, um nicht laut loszulachen…

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