Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (340)

Panischer Anruf bei einer Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" Sagt der Bahnbeamte: "Ja, und das ist auch gut so!" und legt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

Meiner Mutter, sagte, ich hätte Dich nicht heiraten sollen! - Das war das einzige Mal, dass meine Schwiegermutter mir Gutes wollte!

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Vodka gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro pro Liter!"

Sei ehrlich. Haben Eltern ihre Kinder wirklich den ganzen Tag durch die Nachbarschaft streunen lassen, ohne Handy und nur mit dem Satz: "Komm vor Dunkelheit nach Hause"?

Hallo, mein Name ist Olaf Sch... ulz. Ich habe eine Frage: Wie fühlt es sich an, der unbeliebteste Kanzler ever zu sein? Hahaha!

Life Hacks von jemandem, der ü30 ist: Sei sanft mit Menschen, jeder hat sein Schicksal.Ppflege Freundschaften. Trenne dich von Menschen, die dir nicht gut tun. Atme öfter tief durch. Die Wahrheit zu sagen lohnt sich immer. Ruf deine Familie an. Koche mit Butter. Nimm dir frei wenn du krank bist. Mache Komplimente. Spazierengehen löst vieles.

Der Morgen fragt nicht, wer du gestern warst. Er öffnet einfach die Tür für einen neuen Anfang.

Bilder des Tages – beeindruckende Fotos aus Deutschland und aller Welt. - Oliver M. aus Herten weiß noch nicht, dass ihn in zwei Tagen die Polizei fragen wird, was er vor zwei Tagen gemacht hat.

Manche Beipackzettel sagen einfach: "Alkohol verstärkt die Wirkung des Medikaments." Ist das jetzt eine Red Flag oder ein Lifehack?

POV: Du warst auf Kleinanzeigen unterwegs und konntest mal wieder nicht "NEIN" sagen...

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, wir gehen hoch."

"Heute ist ein sehr trauriger Tag; viele Menschen gingen hier vorbei, aber niemand wollte mir Hallo sagen."

Heute ist aber ein windiger Tag. - Da irrst du dich, heute ist Freitag. - Wenn es da Freibier gibt sollten wir uns beeilen!

Kevin hat vorhin seinem Vater seine Freundin vorgestellt. Vater: "Sag mal, hast du nichts besseres verdient?" Kevin: "Papa!! Du bist so unhöflich!" Vater: "Ich rede mit ihr?"

Warum lernen, wenn ich auf Instagram sowie ein Star werde?! - Weil ich auch noch arbeiten gehe, obwohl ich Millionär bei Monopoly bin...

Maria backt einen Kuchen, in den sechs Eier kommen. Als der Kuchen fertig ist, will sie ihn zum Kaffeetrinken mit ihren Freundinnen tragen. Doch der Kuchen ist richtig schwer. Am Friedhof macht sie deshalb eine kurze Pause und stellt den Kuchen auf der Friedhofsmauer ab. Doch das Prachtstück gerät aus dem Gleich- gewicht und kippt auf den Friedhof. Sofort fängt Maria an zu weinen. "Er war so groß und prächtig – und da liegt er nun!" Da kommt ein Fußgänger vorbei und lächelt. "Nun seien Sie mal nicht so traurig! Es mag ein schwerer Verlust sein, aber Sie sind noch jung und es gibt noch viele andere, die groß und prächtig sind!" Sagt Maria: "Ja, aber die mit sechs Eiern sind selten!"

Eine Frau sieht drei Papageien: Einer kostet 180 €, einer 150 €, einer nur 10 €. "Warum so billig?" "Der lebte in einem Laden mit roten Lampen", sagt der Verkäufer. Sie lacht und nimmt ihn mit. Zuhause ruft der Papagei: "Cool! Ein neues Damenhaus!" Die Frau lacht. Dann kommen ihre Töchter heim: "Wow! Zwei neue Mädels im Damenhaus!" Alle lachen. Bis der Mann heimkommt. Der Papagei ruft: "Na Joe! Auch dieses Damenhaus entdeckt?!"

Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm und nervig sind? - Ja, mein Mäuschen.

Der Direktor antwortet, dass er den kleinen Johnny sowie seine ganze Familie sehr gut kennt und für sie bürgen kann. Wenn der kleine Johnny sagt, dass er es nicht getan hat, ist er als Direktor davon überzeugt, dass es die Wahrheit ist. Noch entsetzter geht der Inspektor zum Bezirksschulrat und erzählt ihm die ganze Geschichte. Dieser hört sich alles an und antwortet: "Ich verstehe nicht, warum Sie so ein großes Aufheben darum machen. Wir holen drei Angebote ein und reparieren die verdammte Wand!"

Dufte so nice wie Parfum. Weil Liebe durch den Magen geht. Und dann für immer im Hoodie bleibt.

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