Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Pov: Du bist erwachsen, aber Mama ist immernoch dein Kundenservice für sämtliche Lebensfragen.

Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur gut merken, wer mich wann und womit geärgert hat.

Du hilfst deinem kleinen Bruder bei seinen Hausaufgaben und am nächsten Tag sagt er dir dass alles falsch ist.

Erstes Date: Er fragt nach meinem Sternzeichen. Ich sage: Skorpion. Er hat die Rechnung geteilt und ist gegangen. Ein Mann mit Recherche.

Wir sind noch mit Schrammen am Knie und Respekt vor Erwachsenen aufgewachsen. Heute weinen Teenager, wenn das WLAN-Signal im Badezimmer zu schwach ist.

Er: Wieviel wiegst Du? Sie: Sag ich nicht! Er: Komm schon, nur die ersten 3 Zahlen..

Mein Fitnesstrainer hat gesagt, ich hätte die Brüste einer 25-Jährigen! - Was hat er über deinen 60-jährigen Arsch gesagt? - Sorry, aber dich haben wir gar nicht erwähnt!

Ich Robinson. - Ich Freitag. - Ich Langer Donnerstag.

Zwerg (3): "Mama, können wir ein Loch graben?" Mama: "Warum sollen wir ein Loch graben???" Zwerg: "Weil hier keins ist!" Mama: "Was frag ich auch so blöd?"

Wenn du dich selbst nicht magst, erinnere dich daran, dass es noch viele andere gibt, die dich nicht mögen.

Hallo Carl. - Caaaarl! Weißt Du, was "mit einer Niere kann man leben" auf bayrisch heißt? - Sag's mir bitte nicht, Dad...! - "Mit onanieren kann man leben." - Daaaaad... - "Mit onanieren kann man leben", Carl!

Carl, weißt du, weshalb der Henker nie den Rückweg findet? Bitte sag's nicht, Dad! Er kennt nur die Hinrichtung, Carl! Die Hinrichtung!

Ich bin nicht wie andere Mädels. Ich mag Essen, Reisen und Spaß haben. Das ist eine sehr komplexe Persönlichkeit.

Den ganzen Tag fasten und sich dann in 10 Minuten 2000 Kalorien reinpfeifen

Meine aktuelle finanzielle Lage erlaubt es mir, Markenkleidung zu tragen.

Wenn man Unterrichtsthemen anpreisen würde wie Influencer ihr neuestes Produkt: „Leuuute, ich muss euch UNBEDINGT etwas zeigen! Ich bin wirklich OBSESSED! Wir haben es heute zum ersten Mal ausprobiert und ich sag’s euch: GAMECHANGER! Es geht um... die indirekte Rede!!! Und das Beste: Ich hab euch direkt 17 Übungsaufgaben verlinkt, ihr Süßen!“

Wenn sich deine 4-jährigen Zwillinge eine „Prinzessin Hulk“-Geburtstagstorte wünschen, gibt es kein Pardon.

Wegen dieser ganzen Bankkarten und Banking-Apps findet man heutzutage kaum noch ein paar Euro auf der Straße.

Niemand: Frauen auf Instagram, die versuchen Arsch und Gesicht auf ein Bild zu bekommen:

Worauf sitzt denn dieser Papag... Ach so...

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