Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Zwei Kumpels sitzen beim Bier. - Uwe: Ich glaub, meine Frau betrügt mich mit 'nem Klempner. - Dieter: Wie kommst du drauf? - Uwe: Hab 'ne Rohrzange unterm Bett gefunden. - Dieter: Scheiße... Dann betrügt mich meine wohl mit 'nem Pferd! - Uwe: Mit 'nem Pferd?! - Dieter: Ja! - Uwe: Wie kommst du denn darauf? - Dieter: Gestern lag ein Jockey unterm Bett!

Ich dreh noch durch! Er bewegt sich nur vom Sofa, wenn der Kühlschrank ruft oder die Katzentoilette stinkt! - Ich hab dir doch gesagt, du sollst ihn nicht heiraten... - MAMA! ICH REDE VON UNSERER KATZE!!!

So geht Bürokratieabbau in Deutschland. - Marode Strecke soll saniert werden. - Antrag wird bearbeitet.

Linke Politik sagt: Ich bin halb voll. - Rechte Politik sagt: Ich bin halb leer. - Ich sage: Das ist alles Pisse.

Ich höre den ganzen Tag ine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll! Bin ich besessen? - Nein, mein Sohn, du bist verheiratet!

Hurra! Wir sparen jetzt in 6 Jahren soviel CO2 wie China an einem Tag raushaut! Sind wir nicht wunderbar mit Komplettwahnsinn infiziert! Idiotenzentrum!

Deutsche Schülervertretungen klagen:

Die AfD will ihren ersten Verfassungsrichter in Brandenburg vorschlagen. Vermutlich scannt die Partei gerade noch mal ihre geleakten E-Mails nach verheißungsvollen Initiativbewerbungen aus den letzten zehn Jahren.

Ich habe eine Frage: Wenn man eine Person auf Facebook blockiert und sie später auf der Strasse trifft, kann sie mich dann sehen?

Meine Mutter hat mir neulich geschrieben: "Hey, was heißt eigentlich kA, HDL und bb?" Ich habe geantwortet: "Keine Ahnung, hab dich lieb, bis bald." Sie schreibt zurück: "Ist okay, mach dir keinen Kopf. Ich frag deinen Bruder. Hab dich auch lieb."

Ist euch schon mal aufgefallen, dass unsere Generation nie die Tür aufmacht, wenn es klingelt? Wir hatten früher keine Babysitter. Unsere Eltern haben uns einfach gesagt: "Schließ die Haustür ab und mach niemandem auf." Und jetzt sind wir Erwachsene und tun immer noch so, als wären wir nicht zu Hause.

Nur die Hälfte der Deutschen hält laut einer Umfrage einen Einkommensausfall drei Monate lang durch. Der Kanzler empfiehlt daher dringend, das Einkommen nicht ausfallen zu lassen.

Blau sagt, vertrauen Sie uns, Radfahrer leisten keinerlei Beitrag zum Abschmelzen der Polkappen! Wir brauchen die dortigen Bodenschätze!

Leben ohne Instagram, YouTube und Tiktok. - 12 Stunden tägliche Bildschirmzeit.

Liebe Halloween-Kinder, hier bitte nicht klingeln. - Nicht, weil ich euch nicht mag. Sondern weil: - ich um 19 Uhr schon im Schlafanzug bin - mein Hund bei jedem Klingeln die halbe Straße weckt - ich die Süßigkeiten schon selbst gegessen habe Wo ihr klingeln dürft, erkennt ihr am KÜRBIS vor der Tür. Hier gibt's keinen Kürbis. Nur Ruhe. Bitte keine Eier und kein Klopapier. Ich putze nicht gern. Viel Spaß beim Gruseln! Die Nachbarin mit dem Hund.

Klingelt gerade so ein Typ an der Tür: "Wollen Sie Zeuge Jehovas werden?" - Sag ich: "Du, ich hab den Unfall gar nicht gesehen."

Der neunte Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Wann haben Sie Geburtstag? - Am 20. September. - Welches Jahr? - Jedes Jahr.

Die Lesbe vom Haus gegenüber, wenn Du wieder einmal den Wagen warmlaufen lässt, weil Du zu faul bist zu Kratzen...

"Darf ich dir eine dumme Frage stellen?" - "Klar, du siehst qualifiziert aus."

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