Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Du kannst dich benehmen wie das letzte Arschloch. Aber dann tu bitte nicht so überrascht, wenn dich irgendwann keiner mehr ertragen will.

Verstehe nicht, wie Menschen handysüchtig sein können. Ich z.B. habe 14h Bildschirmzeit am Tag und bin immer noch nicht süchtig.

Speiseplan: Mittwoch: Schnitzel. - Donnerstag: Schnitzel-Geschnetzeltes. - Freitag: Schnitzel-Auflauf.

Darf ich Ihnen eine dumme Frage stellen? - Natürlich, Sie scheinen dafür mehr als qualifiziert...

Meine Tochter wurde heute aus dem Unterricht geworfen, weil sie zu sarkastisch war. Die Lehrerin fragte sie: "Was würden deine Eltern sagen, wenn ich sie anrufen würde?" Meine Tochter antwortete ganz trocken: "Hallo?"

Die gefährlichsten Menschen sind die, die sagen „Ich muss duschen“ und dann einfach duschen gehen. Kein 45-minütiges mentales Vorgespräch. Kein „noch eine Folge“. Kein 2 Stunden am Handy liegen und über das Duschen nachdenken. Einfach… Wasser an. Fertig.

Verstehe nicht wie Menschen handysüchtig sein können ich z.B. habe 14h bildschirmzeit am Tag und bin immernoch nicht süchtig

Meine Frau hat mich grade gefragt was ich denn heute auf Arbeit mache. Guter versuch Peking.

Meine neue Arbeitskollegin hat mir heute erzählt, dass sie keine Jogginghosen besitzt. Ich fragte sie, was sie beim chillen auf der Couch trägt. Sie meinte, sie macht sowas nicht

Falls ihr euch je gefragt habt, warum Orchideen so überempfindlich und ningelich sind - das Wort Orchidee kommt aus dem Griechischen und bedeutet Hoden. Bitte, gern geschehen.

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?" "Nein, aber quit!"

Letzten Vatertag hatten wir richtig tolles Wetter: Der Himmel und ich waren den ganzen Tag blau.

Ich habe meinen Beitrag zum Klimaschutz geleistet. - Wie? - Ich bin von Lisa auf Elisa umgestiegen.

Die Ehefrau kam nach der Teilnahme an einem Motivationsseminar zurück. Sobald sie das Haus betrat, umarmte sie ihren Ehemann ganz fest. Der überraschte Ehemann fragte: Was hat das alles zu bedeuten? Ehefrau: Im Seminar haben sie gesagt, wir müssen unsere Fehler annehmen.

Lars Klingbeil erhält pro Monat über 31.000 Euro. Friedrich Merz erhält pro Monat über 32.000 Euro. Frank-Walter Steinmeier erhält pro Monat über 24.000 Euro. Mit welchem Recht sagen uns diese Leute, wir Bürger müssten Kürzungen bei Gesundheitsleistungen und Hilfen hinnehmen?

Ich bin heut so schlagfertig, ich weiß gar nicht was ich zuerst zusammenschlagen soll!!

Gestern hab ich meinem Mann gesagt, dass wir für einen Tag die Rollen tauschen! Und was hat er gemacht? - Und was hat er gemacht? - Er war sauer auf mich wegen etwas, das ich nicht mal getan habe!

Richter: Sind Sie wirklich entschlossen, sich scheiden zu lassen? - Herr Schneider: Ja, Herr Richter. - Richter: Bereuen Sie das nicht? - Herr Schneider: Nein, Herr Richter. - Ich schaffe es einfach nicht mehr. Wer kann schon eine Ehe führen, wenn die Frau jeden Tag in eine Bar, Diskothek und Karaoke geht? - Richter: Trinkt Ihre Frau denn gerne Alkohol? - Herr Schneider: Nein, Herr Richter. - Richter: Geht sie gerne tanzen oder auf die Tanzfläche? - Herr Schneider: Nein, Herr Richter. - Richter: Und was macht sie dann in der Bar, Diskothek und im Karaoke? - Herr Schneider: Sie sucht mich, Herr Richter. Ich werde doch vor meinen Freunden so peinlich berührt!!!

In Mexiko sagt man nicht "Ich liebe dich." Die sprechen da nämlich gar kein Deutsch.

Schatz, ich habe heute gelesen, dass sich ein Hahn zwanzigmal am Tag paart! - Immer mit derselben Henne oder mit verschiedenen? - Hast du gehört?!

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