Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (294)

Jeder Tag ist ein neuer Tag. Lass das Gestern zurück, und freue dich auf das, was kommen kann.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut! Ich habe schlimme Schmerzen im ganzen Körper, mir ist schlecht und ich habe einen trockenen Mund!" Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" Antwortet der Mann: "Ja, ungefähr drei Schachteln am Tag." Sagt der Arzt: "Da haben wir es. Sie müssen unbedingt mit dem Rauchen aufhören, dann wird sich auch Ihre Gesundheit verbessern." Beim Verlassen der Praxis sagt seine Ehefrau zu dem Mann: "Was hast du denn da geredet? Du rauchst doch gar nicht!" Sagt der Mann: "Wenn ich gesagt hätte, dass ich nicht rauche, dann hätte mich der Doktor als nächstes gefragt, ob ich trinke."

Ein Baum ist eine Klimaanlage, ein Luftfilter, ein Lebensraum und eine Pumpe für das Grundwasser. Das alles, kostenlos. Lass ihn altern.

Nicht eingeladen = nicht hingehen! - Nie Bescheid gegeben = nicht nachfragen! - Verspätete Einladung = höflich ablehnen! - Du warst nie Teil des Plans. Kenne deinen Wert.

Man sollte aufhören um jemanden zu kämpfen, der einem jeden Tag zeigt, wie unwichtig man ihm ist.

Es ist endlich Sommer und die Sonne scheint in Hamburg, das Leben ist schön! Lass es morgens 30° sein, lass die Klimaanlage in der U1 ausfallen und den eingeschissenen Penner mit offener Nekrose am Bein einsteigen.

Wie ich schlafe seitdem die Klimaanlage mit 1,3 kW gottlos 17 °C in den Raum ballert - (die Stromrechnung wird mich umbringen)

Die komplette Infrastruktur der deutschen Bahn - Ein kleines Update, das ein Mitarbeiter am späten Dienstagabend einspielt

Wenn du von der Reise zurück bist und der Koffer ein paar Tage lang als Bodenschrank bleibt.

Friendly Reminder während eures Arbeitstages:

"Du musst nur auf mich zukommen und mir sagen was ich tun soll" Ist auch nur eine Ausredekür für: "Ich habe keine Lust was zu machen, aber um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen, gebe ich die Verantwortung ab. Selbst Schuld wenn du nicht zu mir kommst."

Beim nach Hause kommen erwisch ich den Staubsaugerroboter in flagranti auf der Körperwaage. Ich schließe leise wieder die Tür in der Hoffnung die zeugen ein Gerät das Fett aus dem Körper saugt.

Habe dem Teenager etwas verboten und genieße jetzt den kühlenden Wind, den er mit dem Knallen von Türen erzeugt.

Hm… warum tragen alle graue T-Shirts?

„Meine Nachbarn haben einen Plastik-Rottweiler auf ihrer Veranda. Die Nachbarin hat eine Beschwerde eingereicht, weil der Hund angeblich aggressiv sei. Wirklich.”

Woher sollte ich wissen, dass du diese Schuhe so sehr magst?

Du hast gesagt, du schläfst nie wieder mit einer anderen Frau. Es ist doch aber dieselbe Frau.

Manchmal frage ich mich, was die Affenpocken und Hantaviren so machen.

1976 war es ein hervorragender Sommer. - 2026 müssen wir alle sterben.

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Kinder, wisst ihr eigentlich, warum das Flugzeug einen Propeller hat?" Meldet sich die kleine Susi. "Der Propeller ist dazu da, dass der Pilot nicht schwitzt." Der Lehrer schüttelt den Kopf. "Aber Susi, wie kommst du denn auf den Quatsch?" Antwortet Susi: "Ich habe neulich einen Film gesehen, da ist beim Flugzeug der Propeller ausgefallen. Da hätten Sie mal sehen sollen, wie der Pilot plötzlich geschwitzt hat!"

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