Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (296)

Das Kind ist möglichst am Körper zu tragen. - Blickkontakt ist wichtig!

Montagsmedikation.

An alle, die sich fragen, warum es so heiß ist. Das ist der Sommer vom letzten Jahr. Er kam mit der deutschen Bahn.

Harte Liebe für die Frau, die ihrem Kleinkind gerade im Lidl erklärt hat, dass es für Schokolade viel zu warm sei und diese nur schmelze, während das Kind mir dabei zusah, wie ich 3 Tafeln in meinen Korb legte, und sie sagte: "De hot an Kühlschrank im Auto!"

Mir wird gerade bewusst, dass mein Mann mein Notfallkontakt ist. Der Mensch, der im Ernstfall über alles entscheiden muss. Aber klar, ruft ihn ruhig an. Er wird sagen: "Keine Ahnung. Ruft meine Frau an."

Beipackzettel: Nicht über 25° lagern. - Die Tabletten im Schrank:

Wenn du versuchst, einen Magier zu verhaften.

Sie: Wo bist du? Er: Im REWE. Sie: Beim einkaufen? Er: Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.

Deutsche Klimaanlage

Der Chef einer Firma führt seine Sekretärin zum Essen aus. Er will im Restaurant den Luxus- Kenner raushängen lassen, um die Frau zu beeindrucken. Als der Kellner kommt, sagt er: "Wir hätten gern die Schildkröten- suppe, aber unbedingt mit einem Sahnehäubchen. Die Melone bringen Sie uns bitte geeist und das Steak nicht zu blutig. Den Wein hätten wir gern in Keramikbechern – und er sollte unbedingt Zimmertemperatur haben. Aber zuerst bitte ein Gläschen Champagner – mit exakt 8,3 Grad." Der Kellner schaut ihn irritiert an. "Und aus welchem Holz hätten Sie gern Ihre Zahnstocher? Eiche, Linde, Ahorn oder Mahagoni?"

Dein Sohn nimmt eine ganze Bierkiste mit zum Spiel heute Abend! Nun sag doch auch mal was! - Deine Mutter hat recht. Mit einer Kiste kommt man nicht weit.

Ich bin zu erwachsen, um mir Sorgen darüber zu machen, wer mich mag und wer nicht. Ich habe "Erwachsenen-Scheiß" zu erledigen. Wenn du mich liebst, liebe ich dich. Wenn du mir hilfst, helfe ich dir. Wenn du mich hasst, juckt es mich nicht.

Wenn Spielerfrauen Schluss machen. - Dein Vertrag läuft aus, und ich werde ihn NICHT verlängern!!!

Einen langjährigen Freund aus Spaß gefragt, warum er mit mir befreundet ist. Er: "Du gehörst einfach zu den Leuten, die mich am wenigsten nerven." Er ist Norddeutscher. Das zählt doch dann fast schon als Liebeserklärung, oder?

Vor zwei Jahren rauchte ein Mann auf seinem Balkon eine Zigarette. Da sah er eine Schnecke auf einer seiner Rosen. Ohne lange zu zögern nahm er die Schnecke und warf sie von seinem Balkon im 8. Stock raus. Gerade eben klingelt es bei ihm an der Haustür. Er öffnet und die Schnecke steht vor seiner Tür und sagt: "Ey, was war das denn eben? Fand ich nicht lieb von dir."

Kai-Uwe fragte sich oft, was schlimmer war: sein Nägelkauen oder seine Masslosigkeit?

Hallo, ich bin Rudi. Ich war gestern noch ein XXL Eiswürfel. - Ich habe seit Juni 40% Körpergewicht verloren. - Mein Arzt hat gesagt, ich soll Hitze meiden. - Hallo, ich bin Kevin. Ich war mal ein Mojito. - Ich bin übrigens der Gruppenleiter.

Und dann sagte mein Mann, wenn du jetzt auch nur noch ein einziges Wort sagst, gehe ich. - Und, was hast du gesagt? - Tschüss!

Schönen guten Abend ihr Lieben! Habt einen gemütlichen Tagesausklang.

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts, Papa." - "Anders kann ich die Zahlen nicht sehen du diabolische Kopie deiner Mutter!"

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