Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (274)

Lass niemals zu, dass dir jemand sagt, wie du zu leben hast.

Handy: deine Schlafenszeit hat begonnen. Ich: erst mal Kräuterbaguette aufbacken.

Fraglich, ob dieses Zebra weiß, dass es die ewige Debatte beendet hat.

Ehrlich gesagt hab ich mir eine Wanderniere ganz anders vorgestellt!

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!" "Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

Nur zur Info - Wenn du mich mit einem Auto beeindrucken willst, dann sollte es schon ein Eiswagen sein.

Achtung! Achtung! Alle mal herhören! Es ist FREU-tag ! Also auf in den Endspurt! Nochmal alle kurz Gas geben und dann auf ins WOCHENENDE

Sie brauchen den Totenschein ab dem ersten Tag. Ansonsten ist es Arbeitsverweigerung.

Wo wollen Sie um diese Uhrzeit noch hin? - Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, Rauchen und spätes Nachhausekommen. - Und wer hält um diese Uhrzeit noch so einen Vortrag? - Meine Frau.

Alltagsdialoge „Vertrauen Sie mir, dies ist nicht mein erster Ausritt!" „Das mag sein, aber das hier ist ein Streichelzoo und ich muss sie auffordern, sofort von der Ziege zu steigen....."

Ich: "Warum läd mich nie jemand ein?" Auch ich: - Wolle wir am Wochenende zusammen etwas unternehmen? - Nein, Standardausrede! - Hast du gerade „Standardausrede" gesagt?!

Ein 80-Jähriger heiratet eine 20-Jährige. Die Hochzeitsnacht verbringen sie im Hotel. Das Hotelpersonal wettet schon, ob der Bräutigam die Nacht überhaupt überlebt. Am Morgen kommt die Braut mit zitternden Beinen die Treppe herunter und hält sich am Geländer fest. „Was ist denn passiert?", fragt die Rezeptionistin. „Als er sagte, er hätte 60 Jahre lang gespart, dachte ich, er meinte Geld."

Krank zum Arzt am ersten Tag - Eine Woche Krankenschein bei dem leichten Infekt? - Einsatz muss sich wieder lohnen.

Roberto, woran denkst du gerade? - Sag mir lieber, worüber du diskutieren willst, dann sind wir schneller fertig!

Ich hab gesagt, RÄUM HIER AUF! - Ich räum gleich deine Fresse auf, KEK!

Ich habe ein neues Gedicht geschrieben. Magst du es hören? - Na klar! - Hinterlässt du Spuren deiner Würste, dann sei so gut, benutz die Bürste!

4 Wochen, ein Strandhaus in Sizilien, jeden Tag Pasta und Aperol Spritz, kein Handy, kein WLAN. Wen nimmst du mit?

Nach dem WM-Aus ist Julian Nagelsmann nun offiziell von seinem Amt als Bundestrainer zurückgetreten.

Liebe Millennials, ihr seid jetzt Team Sauerteig und checkt täglich, ob eure Tomaten auf dem Balkon wachsen. Aber wir erinnern uns noch ganz genau an euch: ihr habt damals euren Eastpak-Rucksack so tief getragen, dass er bei jedem Schritt gegen die Knie geknallt ist. Und bei minus 10 Grad und dickem Schnee seid ihr eisern mit Ballerinas vor dem Club angestanden.

Erwachsensein bedeutet, zwanzig ernsthafte Probleme stillschweigend zu ertragen und dann zusammenzubrechen, weil eine Gabel herunterfällt.

274
275
276
»