Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (275)

Herr Görmann, Sie waren ein Jahr in einem Kühlschrank eingeschlossen. Die Frage, die uns alle beschäftigt, ist: Geht das Licht aus, wenn die Tür zu ist? - Ui. Da hab ich jetzt gar nicht drauf geachtet. Mir ist heiss.

Life-Hack: Wenn Sie nicht wissen, wieviel Spaghetti Sie für eine bestimmte Anzahl an Personen kochen sollen, nehmen Sie einfach nur exakt die richtige Menge.

Sagt ihr zu euren Kollegen auch manchmal "Keine Ahnung", wenn ihr keine Lust habt, euch zu unterhalten oder bin ich komisch?

Wenn er mir keinen Heiratsantrag auf einem sehr hohen Gebäude macht, will ich ihn nicht.

Ich werde immer langsamer! - Vielleicht wird die Welt schneller? - Arbeit wird auch immer härter. - Während die Pausen kürzer werden... - Das Geld wird knapper!! - Alle Dinge werden teurer! - Sogar Kekse und Schoki werden weniger... - Meine Hosen werden enger. - Was will man da noch sagen? - Auf ganzer Linie buuh!

Sohn (14) fragte eben allen Ernstes, ob bei einem Brief der Absender rechts oben oder rechts unten hingehört. Auf meinen entsetzten Blick hin meinte er entrüstet: „Ja, Entschuldigung! Solchen analogen Blödsinn weiß nur eure alte Generation!“

10 Mütter kleiner Kinder wurden gefragt, was sie in ihrer Freizeit gerne tun. 8 verstanden die Frage nicht. 2 schliefen während der Befragung ein.

Das Baby möchte Sachen durch die Gegend tragen. Das Baby kann noch nicht richtig laufen. Also trage ich das Baby, das stolz Sachen durch die Wohnung trägt.

Ich habe das Kleinkind gerade dafür bezahlt, dass sie sich ’nen Schlafanzug anzieht. Kostet 1 Cent. Folgt mir für mehr völlig unpädagogische, aber günstige Erziehungstipps.

Wie, ich soll nur einen Tag krankschreiben? Nene, da stehen Sie ja bald wieder hier, Sie bleiben ne volle Woche zuhause

"Er sagte, er hat ein Haus und einen Pool!"

"Ach, hast du heute auch einen Termin hier?" – Nagelsmann trifft zufällig Klopp in DFB-Fahrstuhl. Zu einer etwas unangenehmen Szene kam es heute, als Julian Nagelsmann und Jürgen Klopp zufällig im Fahrstuhl der DFB-Zentrale in Frankfurt am Main aufeinandertrafen. Offenbar hatten beide einen Termin.

Alles ist hervorragend gelaufen, ohne die geringsten Probleme. Ich verstehe nur nicht, warum Sie vor dem Eingriff so unruhig waren, sich gegen die Schwestern gewehrt, geschrien und versucht haben, aus dem OP zu fliehen? - Weil ich nur gekommen bin, um die Heizkörper zu reparieren...!

Der Lehrer fragt: „Fritz, warum machst du deine Hausaufgaben nie?“ Fritz: „Weil ich sie immer zu Hause lasse.“ Der Lehrer: „Und warum?“ Fritz: „Sie heißen doch Hausaufgaben, nicht Schulaufgaben.“

Der Lehrer fragt die Klasse: „Woher kommt eigentlich der Strom?“ Fritzchen meldet sich: „Aus dem Urwald, Herr Lehrer!“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Ich hab gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: ,Die Affen haben schon wieder den Strom abgeschaltet!‘“

Das deutsche Volk ist faul. Darum sollen werktätigen Bürger mehr und länger arbeiten. Wieviel Abmahnungen oder fristlose Kündigungen gab es schon im Bundestag? Keinen interessiert die Rede. Alle simsen mit Mama oder Frau was es wohl zum Abendessen gibt.

Nagelsmann ist nach dem WM-Aus als Bundestrainer zurückgetreten. Einfach nur krankmelden wird ja bald auch viel zu umständlich.

Nach jahrelangem Versagen: Bundestrainer Nagelsmann hat sich entschieden, nun doch zurückzutreten. Wieso wurde er nicht gefeuert? Wieso durfte er das entscheiden?

Pfarrer: „Fritzchen, sag mir: Wo wohnt Gott?" Fritzchen: „Ich glaube, bei uns im Badezimmer, Herr Pfarrer!" Pfarrer (erstaunt): „Wie kommst du denn darauf?" Fritzchen: „Na, jeden Morgen hämmert mein Vater gegen die Tür und schreit:, Mein Gott, bist du immer noch da drin?!"

Während der Politiker-Fragerunde: Fragesteller: "Annalena, du bist doch Außenministerin. Nenne mir mal ein Land mit K." Annalena: "Kaufland."

275
276
277
»