Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (255)

Perlen der Feiertage: Meine Schwester geht in den Keller und holt sich zwei 0,33 Liter Radler. - Mein Papa: "Oh, gleich zwei?" - Meine Schwester: "Ja, 0,33 Liter ist zu wenig, da werde ich nicht glücklich." - Mein Opa: "Kind, du trinkst Radler. - Wie willst du da überhaupt glücklich werden?"

War gerade kurz in einem Park. - Wisst ihr, wie viele Menschen sonntags in einem Park sind?! - Haben die alle kein Sofa? - Kann ich nicht empfehlen. Ganz lieb gemeinte 3 von 10 Punkten.

Ich mag diese Art von Menschen nicht, die sich nur bei mir melden, wenn sie etwas brauchen.

Die Aggregatzustände: 1. Fest 2. Flüssig 3. Gasförmig 4. Dachgeschosswohnung

Wenn jemand "Give it to me, baby!" sagt, muss man mit "Aha! Aha!" antworten. Ich hab die Regeln nicht gemacht.

Sie wissen schon, dass das ein Frauenparkplatz ist? - Ja, ich habe eine Kiste alkoholfreies Bier im Kofferraum. - Tut mir leid für die Störung. Schönen Tag noch!

Er meinte, ich bin kompliziert. - Das sagen Männer, wenn sie lesen müssen.

Moin Chef, ich sagte ja bereits dass ich noch schnell mit meinem Kleinen Gassi müsste! Er fremdelt noch ein wenig am Rechtsabbiegerpfeil! - Wir haben hier keine Ampeln!

Wissen sie, vielleicht bin ich lebendig auf dem Friedhof und sie sind tot in ihrem Bürojob. - Jaja! Das hört sich so richtig an, was sie da sagen.

Ich brauche einen freien Tag zwischen jedem Tag, um mich von dem Tag vorher zu erholen und mich auf den nächsten vorzubereiten.

Eines Tages werden wir Älteren Schreibschrift als Geheimcode nutzen!

Wenn ich einen Stimmungsring tragen würde, würde er sofort in Flammen aufgehen.

Herzlichen Glückwunsch, Sie haben das Flugzeug ganz für sich. - Vielen Dank, aber warum? - Eine Hellseher-Gruppe hat im letzten Moment abgesagt.

Im Scheidungsprozess fragt der Richter den kleinen Mäxchen: "Möchtest du bei deiner Mutter leben?" - "Nein, die haut mich." - "Dann lieber bei deinem Vater?" - :Auch nicht. Der haut mich ebenfalls." - Der Richter überlegt: "Und wo möchtest du dann hin?" - Mäxchen antwortet: "Zum 1. FC Köln - die schlagen niemanden."

Kommt ein Hund in eine Fleischerei und klaut eine Wurst. Der Besitzer des Ladens ist außer sich. Er erkennt den Hund aber – es handelt sich um das Tier eines Mannes, der Anwalt ist. Der Metzger ruft den Anwalt an. "Ihr Hund hat bei mir im Laden eine Wurst geklaut. Müssen Sie jetzt eigentlich für den Schaden aufkommen?" Antwortet der Anwalt: "Klar, wie viel kostet denn die Wurst?" "Zehn Euro", sagt der Metzger. Nach zwei Tagen liegt ein Brief in seinem Briefkasten, darin ein Zehn-Euro-Schein und ein Schreiben vom Anwalt. "Anbei finden Sie die abgesprochenen zehn Euro. Für die telefonische Rechtsberatung erlaube ich mir, Ihnen 350 Euro in Rechnung zu stellen."

Leute, ich hätte da eine Frage: Was ist das beste Mittel, um schmutzige Gedanken zu reinigen?

Du denkst vielleicht, ihre Titten nicken "JA" - aber ich sage "NEIN", Gerald...

Ein Mann sagt eines Tages zu seiner Frau: "Ich verstehe nicht, wie du gleichzeitig so schön und so dumm sein kannst." Sie lächelt und antwortet: "Ganz einfach - Gott hat mich schön gemacht, damit du dich in mich verliebst. Und dumm - damit ich mich in dich verliebe!"

Jeder Regenbogen ist ein Lächeln des Himmels, das uns daran erinnert, dass nach trüben Tagen auch wieder die Sonne scheinen wird.

Guten Morgen. Ich wünsche dir einen schönen Tag!

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