Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (256)

Eine Frau kommt in eine Zoo- handlung. "Guten Tag, ich hätte gern einen ganz besonderen Papagei!" Sagt der Verkäufer: "Da habe ich was, folgen Sie mir." Er führt sie zu einem Käfig, in dem ein Papagei sitzt, der an jedem Bein eine Schnur hängen hat. "Ziehen Sie mal an der rechten Schnur", sagt der Verkäufer. Die Frau zieht – und der Papagei sagt: "Guten Tag!" "Und jetzt ziehen Sie mal an der linken Schnur", sagt der Verkäufer. Die Frau zieht und der Papagei sagt "Auf Wiedersehen!" Die Frau ist begeistert. "Und was passiert, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?", fragt sie. Sagt der Papagei: "Dann fliege ich von der Stange, du dumme Sau!"

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" Das Mädchen sagte: "Nein." Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende: Er fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel oben und furzte, wann immer er wollte.

Wie ich die Ferienplanung astrein manage.

Sag mir, dass du süchtig bist, ohne mir zu sagen, dass du süchtig bist.

Geboren um frei zu sein - Gezwungen Montag früh zum Arzt zu gehen

Ich sag euch die Linkshänder schreiben mit rechts wenn wir nicht hingucken.

Und es ist mir völlig egal, wie der Deoroller diesmal in den Arsch gekommen ist. Weil ich hab jetzt Urlaub. 14 Tage keine Menschen, viele Bücher und absolute Ruhe.

Mein Sohn (6) trifft sich morgen mit seiner Schulfreundin Ivana zum spielen. Ich frage ihn wie er Sie findet und ob er sie liebt. Seine Antwort: "Denn ob Deutsche, Kroatinnen, Russinnen, Polakinnen. Frauen sind Objekte in meinen Augen wie Kontaktlinsen" Ich bin entsetzt?!

Ich bin fest überzeugt, dass viele Jobs mit 6h am Tag genauso produktiv, vlt sogar noch produktiver sind als mit 8h. Aber es würde die Vereinbarkeit von Familie und Job massiv verbessern.

Ehefrau: Sie ist beleidigt und sagt, ich schlafe auf der Couch: Auch sie:

Ich habe heute um 3 Uhr morgens eine Eil-Abstimmung im Familienrat vorgenommen, wo unsere Ferienreise 2027 hingeht. Da nur ich wach war und daher keine Mehrheit der Familie gegen meinen Vorschlag stimmen konnte, ist mein Vorschlag angenommen. Ich liebe Demokratie frei nach EU.

Kann mir mal jemand den aktuellen Tattoo-Trend erklären, wo dutzende Kleinstbilder auf dem Körper verteilt aufgebracht wurden und aussehen, als wäre man auf einem Kindergeburtstag mit malbegeisterten, aber untalentierten 6-Jährigen der Zeichenblock gewesen?

Wie meine Oma mich vom Himmel aus anschaut, nachdem ich mit meiner Freundin diskutiere, anstatt ihr eine ins Gesicht zu schlagen, so wie früher üblich.

Warum wird Introvertierten ständig gesagt sie müssen aus ihrer Komfortzone raus, aber niemand sagt Extrovertierte mal, dass ihre Klappe halten sollen

„Was wünschst du dir zum Geburtstag?“ „Nichts, bring einfach gute Laune mit.“ „Wäre ein Kuchen auch in Ordnung? Das wäre leichter.“

Einkaufszettel: Wasser, Paprika, Joghurt, Brot, Lachsfilet, Tomaten Einkaufswagen: Whisky, Paprikachips, Joghurtgums, Kekse, Fischstäbchen, Ketchup

"Das ist nicht mein Kind!" "Du hast eines zum Kindergeburtstag gebracht. Du bekommst eins zurück. Wo ist das Problem?" "Das ist nicht mein Kind!" Helikoptereltern ey...

Meine Freundin meinte eben, wie sehr sie es bereut mir einen Mixer geschenkt zu haben. Ich trinke einen Schluck von meinem Toast und frage sie warum.

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht, rühre keine Spielkarten an und zum Fußballplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand Ihrer Tochter bitten!" Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: "Das schlagen Sie sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?"

Schatz, hörst du mir überhaupt zu? - Natürlich. - Was habe ich gerade gesagt? - Dass ich dir besser zuhören soll.

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