Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (244)

Der Lehrer steht vor seiner Klasse. "Kinder, hier im Klassenzimmer ist totale Unordnung. Ich suche jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt. Wer von euch hilft mir dabei?" Meldet sich der kleine Klaus. Er steht auf, geht nach vorn und stellt sich neben den Lehrer. "Also, Leute, hier herrscht totale Unordnung. Der Herr Lehrer und ich suchen jemanden, der heute Nachmittag hier aufräumt!"

Eine Frau ruft beim Radiosender an. "Ich möchte mir gern ein Lied für einen ganz besonderen Menschen wünschen", sagt sie. "Ach ja, für wen denn?", fragt der Radiomoderator. Erzählt die Frau: "Ich habe gerade in der Innenstadt eine Geldbörse gefunden, darin waren 2500 Euro. Außerdem steckte ein Ausweis darin, ausgestellt auf einen Herrn namens Heinz Meier im Kiefernweg 11. Bitte, spielen Sie für den Mann doch irgendein schönes Lied!"

Meine Frau sagte: "Frauen können besser multitasken als Männer." Ich antwortete: "Nein, können sie nicht - und ich kann es dir beweisen." Sie: "Ach ja? Na gut, dann beweis es doch." Ich: "Kein Problem. Halt die Klappe und mach mir Frühstück." Sie konnte beides nicht. Und ich schlafe jetzt seit drei Tagen auf der Couch.

Du willst wissen, wer wirklich für dich da ist? Hör auf zu geben. Hör auf zu fragen. Hör auf, den ersten Schritt zu machen. Und dann schau, wer übrig bleibt. Die Liste wird kurz. Aber sie wird echt.

"Ich habe gesagt: 2 Bier und um 22 Uhr zu Hause sein!!" "Ach so rum war. . . das gemeint."

Eine kurvenreiche Landstraße und 46 ungeduldige Autofahrer hinter einem Traktor. Oder wie wir auf dem Land sagen: Das Safetycar ist draußen.

Samstags kommt hier immer das Obst- und Gemüseauto:

Ich habe die durchsage: "Wir öffnen eine zweite Kasse für sie." Jetzt als Klingelton. Einkaufen macht auf einmal so Spaß.

Nicht jeder Held trägt ein Cape, manche tragen es einfach als Bart.

Lampe zur Aggressionsbewältigung.

Mama: Geh den ganzen Tag spielen, ich mache deine Hausaufgaben. Der 9-jährige ich, der den Begriff Sarkasmus nicht kannte:

K1: Ich hab mein Tamagotchi falsch eingestellt, jetzt will es zu den unmöglichsten Zeiten essen, schläft den halben Tag und ist mitten in der Nacht wach. Ich: Also ist dein Tamagotchi jetzt ein Teenie?! K1: genervter Blick.

Hab heute gehört, dass es Leute gibt, die ihre Shirts nur so 20 mal tragen und dann wegschmeißen, weil sie dann abgetragen sind. 20 mal! Wisst ihr, wie lange ich die trage? Besondere Anlässe - Alltag - Gartenarbeit - Tage, an denen ich nicht rausgehe - Schlafen. Und erst dann, wenn sie zum Schlafen zu kaputt sind, kommen sie weg. Das sind so 5 bis 10 Jahre. 20 mal!

"Wie fanden Sie meine Präsentation?" fragt meine Chefin. "Super. Fantastisch. Überragend." antworte ich. "Echt?" strahlt sie. "Natürlich nicht" sage ich, "aber ich will pünktlich nach Hause." Jetzt guckt sie wieder so.

Ich habe vorhin ne Pflanze umgetopft, und frag mich jetzt ob Pflanzen an den Wurzeln wohl kitzelig sind, wie wir an den Füßen. ... Ich stand da und hab so "kille kille" gemacht, aber die Pflanze hat nicht reagiert.

Wenn du deinem Hund gesagt hast, dass du in einer halben Stunde zurückkommst, und schon 32 Minuten vergangen sind.

Ich liebe es, wenn du deine Katze in normalem Tempo auf dich zulaufen siehst und "hey na" sagst, weil du dich freust, sie zu sehen und sie dann ein bisschen schneller läuft, weil sie sich auch freut, dich zu sehen.

Als auf der Puzzlebox 3-5 Jahre standen und du es in zwei Tagen gelöst hast.

Liebe Landwirte, die Ihr damals bei den großen Protesten mitgefahren seid: Die Tatsache, dass Ihr jetzt nicht auf die Strasse geht/fahrt zeigt, Ihr habt Euch da vor eine rechte Hetzkampagne spannen lassen. Ihr wisst es und wir wissen es auch.

"Du hosch doch gsagd, i soll dr Bierkaschda leera, wenn ihr em Urlaub senn..." - "Dr Briefkaschda, Heilandzagg!"

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