Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (245)

Tim steht enttäuscht in seinem Zimmer und sagt: "Von wegen 20 Startguthaben. Ich habe mein ganzes Handy aufgeschraubt und keinen Cent gefunden!"

Mein Sohn fragte: "Papa, warst du auch auf meiner Schule?" Ich: "Ja. . . warum?" Er: "Meine Lehrerin meinte, so einen wie mich hat sie seit 20 Jahren nicht mehr gesehen!"

Sage immer Ja zu einem schnellen 30-Minuten-Drink mit deiner besten Freundin, denn diese 90 Minuten könnten die besten 6 Stunden deines Lebens sein.

Was zum Teufel machst du bei einer Prostituierten? - Du wolltest mich nicht mehr ranlassen. - Warum sagst du nicht, dass du bereit bist dafür zu zahlen?

Sie hat Recht. Sie hat die Wohnung. - Was ist die teuerste Sache, von der man sagt, du bekommst sie bei der Scheidung? - Meine Wohnung.

Vorsicht! Von der Veranlagung her, bin ich klug! - Ja, ich weiß! Du lebst es nur nicht aus!!

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was soll man machen?" - Sie antwortet: „Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "Und?" - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" Sie lächelt: - "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

Doch was ich tun soll! - Aber da ist doch das Problem. Ich will dir nicht sagen, was du zu tun hast. Ich möchte einfach, dass du das tust was ich möchte, aber du sollst es von dir aus wollen. - HÄH???

Meine Mutter: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie schmerzhaft eine Geburt ist!" - Sagt die Frau, die mir damals mein Kinn im Verschluss meines Fahrradhelms eingeklemmt hat. Alles klar...

Mann versucht, einen als "Papagei" verkleideten Hahn für 30 Dollar zu verkaufen.

Bevor du glaubst was die Presse dir sagt, finde heraus, wer die Tinte bezahlt.

Wenn er: - an deinen Geburtstag denkt; -Fotos von dir sammelt; -viel Zeit mit dir verbringt; -auch deine Freunde kennt. DANN ist es womöglich nicht deine große Liebe, sondern Mark Zuckerberg...!!

Keiner von uns kommt lebend hier raus. Also hört auf, Euch wie ein Andenken zu behandeln. Esst leckeres Essen. Spaziert in der Sonne. Springt ins Meer. Sagt die Wahrheit und tragt Euer Herz auf der Zunge. Seid albern. Seid freundlich. Seid komisch. Für nichts anderes ist Zeit.

Schatz, ich will dich. - Ich darf nicht. - Aber warum nicht? - Mein Arzt hat gesagt: Abends nichts Fettiges mehr.

Welche Art von Beziehung pflegten sie zum angeklagten? - Unsere Beziehung war sexueller Natur. - Wie lange? - Nicht so lange. Meistens um die 2-3 Minuten. - Einspruch!

Das Putzen von Fisch ist im Hafen- und Strandbereich von Altefähr untersagt!

Moin, es gibt Tage, da könnte man sich das Nutella direkt durch die Nase ziehen!

Drei Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Ein Designer-Teller macht das Essen nicht besser. Eine Villa garantiert dir keinen guten Schlaf. Ein Privatjet fliegt nicht am Kummer vorbei. Eines Tages wirst du merken: Das Herz wird nicht voll vom Kontostand, sondern von guten Gesprächen, vom Lachen deiner Kinder und von jemandem, der deine Hand hält, wenn du Angst hast.

Papa, spielst du mit mir? - Jetzt nicht, frag Mama. - Mama, darf ich mit Papa spielen? - Ja, du darfst.

245
246
247
»