Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (233)

Ich muss sagen, mein ehrlichster Dating-Berater ist mein Hund. Wenn er jemanden nicht mag, hatte er bisher immer Recht.

Ich mache mindestens dreimal am Tag aus versehen einen Screenshot von meinem Hintergrundbild.

Guten Tag. Ich bin Vertreter für Fliegenfänger und wollte sie fra... - Geben sie mir den größten, den sie haben!

Opa: "Was ist anders als vor 10 Jahren?" - "Heutzutage erkranken 50% mehr Frauen an Hodenkrebs als früher."

Der Deutschlehrer steht vor der Klasse und erklärt seinen Schülern, wie aus guten Wörtern negative Wörter werden, indem ihnen ein "un" vorangestellt wird. "Es gibt zum Beispiel das Wort angenehm und daraus wird unangenehm", sagt der Lehrer. "Und aus dem Frieden wird Unfrieden. Kennt ihr noch andere Wörter, die schrecklich sind und mit un beginnen?" Meldet sich der kleine Matthias. "Ich kenne eins, Herr Lehrer: Unterricht!"

Es ist ganz normal, dass man bei der Massage einen Ständer bekommt. - Ich habe keinen Ständer. - Ich aber...

Guten Morgen Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Donnerstag

Geht eine Frau zum Hausmeister und fragt: "Haben Sie einen Plastiksack?" Darauf er: "Was geht Sie das an? Ich frag Sie doch auch nicht, ob Sie Silikontitten haben!“

Ich habe ewig überlegt, was ich meinem Mann zum Geburtstag schenken soll. - Jetzt habe ich mir eine Woche in den Bergen gebucht. - Da kann er sich mal von mir erholen. Ich denke das ist eine sehr gute Idee.

Guten Morgen. Lass Dich nicht so hängen! Ist doch schon Donnerstag!

Mein perfekter Tag. DICH... küssen; mit dir kuscheln; glücklich machen; zum lachen bringen; fühlen; lieben. Bist du dabei?

Warum isst du jeden Tag Papaya? - Soll alles verändern... - Ja... merkt man. Jetzt gucken wenigstens alle...

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Beim Vorstellungsgespräch wird der Bewerber nach seinem Familienstand gefragt. "Ich bin ledig", sagt er. Darauf der Personalchef: "Dann können wir Ihnen den Job leider nicht geben. Wir stellen nur noch Leute ein, die daran gewöhnt sind, sich unterzuordnen."

Ein Bettler bittet einen Mann um 10 Euro. Der Mann fragt: "Kaufen Sie sich davon Schnaps?" "Nein." "Verspielen Sie das Geld?" "Nein." Der Mann nickt zufrieden und sagt: "Dann kommen Sie bitte kurz mit zu mir nach Hause und zeigen meiner Frau, was aus einem Menschen wird, der weder spielt noch säuft."

Ich frage mich, warum meine neue Freundin immer nur Analsex will. - Hast du mal gecheckt, ob sie eine Vagina hat?

Wenn die Bauarbeiter, die im Moment unsere Straße erneuern, sich vor unserem Haus am Bagger versammeln, um das weitere Vorgehen zu besprechen:

Flaggen bilden die Wirklichkeit ab

BIN AB FREITAG IM URLAUB - Ganz wichtig und dringend

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