Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (235)

Du hast das echt gut gemeistert. - Habe ich nicht. Ich habe meiner Bestie 28 Tage lang mein Trauma vorgeheult.

"Schmeiß ein Glas hin!" - "ΟΚ!" - "Kaputt?" - "Ja." - "Sag: Entschuldigung." - "Entschuldigung." - "Wieder ganz?" - "Nein!" - "Verstehst du, was ich meine?" - Manche Dinge kann man kitten – aber -sie sind nie wieder wie vorher.

Danke für deinen ungefragten Ratschlag, wie ich meine Arbeit besser machen kann. Ich werde ihn ignorieren und meine Arbeit so machen, wie ich sie immer mache.

Fällt dir auf, dass das Navi nie sagt: "Du hast einen Fehler gemacht" sondern einfach: "Route wird neu berechnet"?

Dank des Internets hat inzwischen jeder Mensch eine Stimme. Das ist so cool! - Vorbei sind die Zeiten, in denen nur große Medienkonzerne uns erklären konnten, wie wir die Welt zu verstehen haben! - Nee, heute können uns ALLE Leute erklären, wie wir die Welt zu verstehen haben! - Und alle können sich gegenseitig fertigmachen, während sie sich endlos über den neuesten Shit des Tages streiten!

Sag! Wie viel? - Achtzehn Kilo! - Wie macht er das?

Komm Schatz, sag mir was Schmutziges! - Küche.

Wenn mein Chef mir eine Mail schreibt und nach den Updates eines To-dos fragt. Das Update aber leider ist, dass ich vergessen habe, dass dieses To-do existiert.

Der Augenarzt hat mir erst Tropfen in beide Augen gegeben – und dann auch unten. - Was? Wieso auch unten? - Ich hab ihm gesagt: Da unten hab ich schon lange nichts mehr gesehen.

Die schnellste Art, eine gute Idee zu zerstören, ist, zehn Leute zu fragen, was sie denken.

Gestern bin ich mit vollem Tempo in ein Spinnennetz gehummelt! - Ach herrje. Hat dich die Spinne gefressen? - Nö, aber sie will mich verklagen, weil ich ihr Netz zerfetzt habe. - Wahrscheinlich war das Netz nicht auf so ein Gewicht ausgelegt... - Was soll das denn bitte heißen?!?

Beschreiben Sie Ihren Arbeitstag in drei Worten. - "Planet der Affen!"

Eine kleine Frage: Was ist 8 × 0? - Null. - Und was ist 8957 × 0? - Immer noch null. - Manchmal ist das im Leben genauso. Es spielt keine Rolle, wie viel du gibst, wenn von der anderen Seite nichts zurückkommt.

Mein Fernseher hat gesagt... Wenn wir die grösste Oppositionspartei verbieten, retten wir die Demokratie.

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." - Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Ich fragte: "Hast du die Hausaufgaben gemacht?" Meine Tochter sagte: "Fast." Ich fragte: "Wie viel ist fast?" Sie sagte: "Ich hab den Namen oben hingeschrieben."

Wenn du Chat GPT fragst: Wie repariere ich diesen elektrischen Defekt? Und er dir antwortet: Wende dich an einen Fachingenieur. Und du BIST der Fachingenieur!

"Bist du vergeben?" "Sowas fragt man doch nicht direkt!" "Okay. . . Wie viel Geld hast du auf dem Konto?" "Ich bin Single."

War gestern beim Augenarzt. - Und? Was hat er gesagt? - Ich soll endlich das Alphabet lernen...

Ein Vater und sein Sohn haben einen Unfall. Der Vater stirbt. Der Sohn wird ins Krankenhaus gebracht. Der Chirurg sagt: "Ich kann ihn nicht operieren. Er ist mein Sohn." Wie ist das möglich?

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