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Es ist Donnerstag 22:00 Uhr und du sagst Mami, dass du zu morgen was basteln musst, weil Werkelwochenende ist und jeder was mitbringen soll

Belagerung

Reminder: kündigt eure Magenta TV Abos

Mein Chef meinte letztens so "Im Homeoffice tun doch die Leute alle immer nur so als ob sie arbeiten" und ich dachte mir nur so.... Kollege was glaubst du denn, was die den ganzen Tag im Büro machen?

Ich spiele jetzt schon seit längerem mit dem Gedanken den Tag zur Abwechslung mal vor dem Abend zu loben ich meine was soll schon großartig passieren?

Kurze Frage. Der Spruch "Die Kinder geben einem so viel zurück". Wann gehtn das los, hä?

Meine Freundin hat gesagt, ich sei ein Klugscheißer und soll da hingehen, wo der Pfeffer wächst. Hab sie dann gefragt, was ich an der südwestindischen Malabarküste soll. Jetzt ist sie sauer... Verstehe einer die Frauen...

Wo warst du denn so lange? - Auf der Wache. Sie haben mich angehalten, weil ich zu langsam gefahren bin. - Seit wann hält die Polizei jemanden wegen zu langsamen Fahrens an? - Weil der Streifenwagen mich eingeholt hat...

Gestern habe ich meine Frau gefragt ob sie ein Quicki will! - Und was hat sie gesagt? - NEIN, sie möchte die ganzen drei Minuten erleben!

Wir haben es ihnen doch immer gesagt: kostenloses Training – täglich frische Snacks!

Aber es ist nur ein Trockner richtig? - Weil ich dachte Sie hätten die Waschmaschine schon verkauft und dass das ein Trockner ist. - Es ist nur ein Trockner ja. - Die Waschmaschine ist verkauft, vollkommen richtig. - Ok ja dann nehme ich Sie hätte noch 30 gesagt aber wenn Sie 32 wollen dann 32 Ja danke dann bis zum Wochenende? - Ja bis zum Wochenende. - Samstag würde passen? - Wie sieht es aus? - Ich bin aktuell in Trauer mein Hund hat meiner Katze den Kopf abgebissen und die Augen gegessen. - Bin im Schock und als am Weinen weiß nicht was ich machen soll.

Als Gott die Welt erschuf fragte er die Steine: "Steine, wollt ihr Biker sein?" - Da antworteten die Steine: "Würden wir gerne, aber wir sind nicht hart genug!"

Ein Mann bestellt sich einen Saugroboter. Nach einer Woche nennt er ihn Marcel. Nach zwei Wochen entschuldigt er sich bei ihm, wenn Schuhe im Weg stehen. - Nach drei Wochen fragt seine Frau: "Warum staubsaugst du selbst?" - Er: "Marcel hat heute frei."

In der Straßenbahn sitzt einer Frau ein Typ mit offenem Hosenstall gegenüber. Sie wird knallrot und sagt: "Ähm... bei Ihnen ist der Laden offen." Er schaut runter und grinst: "Und? Haben Sie den Chef gesehen?" "Nein... nur den Lagerarbeiter, der auf den Säcken liegt."

Chef. - Ja? - Ich bin schwanger! - Also... - Ich brauche ein paar Tage frei. - Um das mit meinem Freund zu besprechen. - Bitte genehmigen Sie meinen Urlaub. - Besprechen sie das bitte zuerst mit meiner Frau!! Sie hat ihre ersten beiden Nachrichten gelesen! Und warum können sie das nicht alles in eine einzige Nachricht schreiben???

Mein Arzt fragte mich heute, ob die Möglichkeit besteht, dass ich schwanger wäre... Wenn ja, werde ich ein paar Batterien zur Welt bringen. Zack, Totenstille.

Was ist das faulste, das du je gemacht hast? - Ich meine nicht ohne Zähneputzen ins Bett. - Nicht die Wäsche drei Tage im Trockner vergessen... - Ich meine Next Level faul.

Denkst du, sie vermissen uns noch immer? - Ja, jeden Tag!

"Sollen wir noch was essen gehen?" ist die schönste Frage, die man mir stellen kann.

Nagut das kann ich verstehen. - Hey Bock dass wir uns apäter treffen wenn du mit deinem Hund raus gehst? - Der muss heute nicht pinkeln.

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