Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (201)

Ich rede jeden Tag mit meiner Pflanze, damit sie besser wächst! Funktioniert das? Naja, sie ist zumindest selbstständiger geworden... Ich ziehe zu Leuten, die nicht so viel labern.

Herrchen fragt Frauchen: "Kennst du den Unterschied zwischen dir und Mineralwasser?" Frauchen: "Nein." Herrchen: "Mineralwasser gibts auch in still." Ich glaube ich weiss, wer heute Nacht auf dem Sofa schläft ...

Meine Tochter erzählt mir, dass nächste Woche ein kleines Zusammentreffen in der Schule stattfindet. Ich frage sie, wie klein? Sie antwortet: "Nur du, ich und der Direktor."

Bin jetzt offiziell Meganerin. Ich esse einfach alles, was megagut schmeckt.

Bei einer schwierigen Frage starr an die Decke schauen, weil dein Gehirn dein Gesicht kurz ausschalten muss. Kognitive Entlastung: Um komplexe Gedanken im Arbeitsspeicher zu verarbeiten, blendet dein Sehzentrum die visuelle Reizüberflutung des Raumes gezielt aus.

Tochter (16): „Mama, ich will heute Abend den nächsten Schritt wagen. Ein Tipp?“ Mutter: „Klar: Besorg dir schon mal Windeln. Nicht für ihn – sondern als Vorgeschmack auf den Gewinn in neun Monaten!“

Auf der Waage: "Uiii, so viel?" ... ... Na gut, ich hab aber ja auch schon Deo drauf."

Ich habe jetzt endlich die perfekte Diät für mich gefunden: Halbes Ei morgens. Halber Apfel mittags. Halber Kühlschrank abends.

"Wieviel wiegst du eigentlich?" "Das sag ich nicht!" "Och bitte, nur die ersten drei Zahlen!"

Erratet ihr den Code für diese Gegensprechanlage?

UND WOHER KOMMEN SIE, WENN ICH FRAGEN DARF?

Wie viel Bier trinken sie denn so am Tag? So sechs bis acht Flaschen! Um Gottes Willen, ich könnte nicht einmal so viel Wasserr trinken! Ich auch nicht, Herr Doktor!

Manchmal, da liege ich so da, gucke verträumt an die Decke und frage mich, wer wohl zuerst da war ... Ich oder die Spinnweben.

Der Ehemann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht.“ Die Frau bleibt still und geht einfach weiter. Als es Zeit fürs Bett ist, wird der Ehemann zärtlich. Die Ehefrau sagt: „Für so eine kleine Ladung werde ich die alte Waschmaschine nicht einschalten. Das musst du wohl von Hand machen.“

KAMELE, KAMELE... ROSENMONTAG IN DUBAI

Die Studenten schreiben eine Klausur. Mitten während der Prüfung bemerkt der Professor, dass eine seiner Studentinnen in der hinteren Reihe einfach von einem Zettel abschreibt. Er geht zu ihr nach hinten. Als sie ihn bemerkt, knüllt sie den Zettel schnell zusammen und lässt ihn in ihrem Ausschnitt verschwinden. Der Professor greift in ihren Ausschnitt, holt den Zettel heraus und sagt: „Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das.“ Da sagt die Studentin: „Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“ – und scheuert ihm eine.

Einmal hatte mein Vater einen Blechschaden in Marokko. Das ganze Auto musste lackiert werden. Der kommt da an, die haben aus seinem blauen Auto rote gemacht. Mein Vater fragt wieso. Der Lackierer sagt, sieht besser aus.

Warum denken sich Rentner eigentlich „Geil, 12:00 Uhr mittags, da ist es gefühlt am heißesten und da gehen die arbeitenden Menschen für die Mittagspause einkaufen, erstmal den Wocheneinkauf erledigen“

Seniorenpaar lag hilflos in Wohnung. Bäckerin vermisst Stammkunden - und rettet ihnen vermutlich das Leben In Speyer hat sich eine Bäckerei-Inhaberin auf die Suche nach zwei Stammkunden gemacht, nachdem das ältere Paar mehrere Tage nicht ins Geschäft kam. Die Frau kam offenbar gerade noch rechtzeitig.

Das zählt als adäquate Geburtstagsgratulation, oder? Heute, oder? Yes.

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