Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (202)

Die Studenten schreiben eine Klausur. Mitten während der Prüfung bemerkt der Professor, dass eine seiner Studentinnen in der hinteren Reihe einfach von einem Zettel abschreibt. Er geht zu ihr nach hinten. Als sie ihn bemerkt, knüllt sie den Zettel schnell zusammen und lässt ihn in ihrem Ausschnitt verschwinden. Der Professor greift in ihren Ausschnitt, holt den Zettel heraus und sagt: „Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das.“ Da sagt die Studentin: „Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“ – und scheuert ihm eine.

Einmal hatte mein Vater einen Blechschaden in Marokko. Das ganze Auto musste lackiert werden. Der kommt da an, die haben aus seinem blauen Auto rote gemacht. Mein Vater fragt wieso. Der Lackierer sagt, sieht besser aus.

Warum denken sich Rentner eigentlich „Geil, 12:00 Uhr mittags, da ist es gefühlt am heißesten und da gehen die arbeitenden Menschen für die Mittagspause einkaufen, erstmal den Wocheneinkauf erledigen“

Seniorenpaar lag hilflos in Wohnung. Bäckerin vermisst Stammkunden - und rettet ihnen vermutlich das Leben In Speyer hat sich eine Bäckerei-Inhaberin auf die Suche nach zwei Stammkunden gemacht, nachdem das ältere Paar mehrere Tage nicht ins Geschäft kam. Die Frau kam offenbar gerade noch rechtzeitig.

Das zählt als adäquate Geburtstagsgratulation, oder? Heute, oder? Yes.

Es ist eigentlich unfassbar, dass ein Veggie-Tag in der Kantine Leute wütender macht als ausgetrocknete Flüsse.

Wenn ich hier am Waldrand noch einen Otto sehe der seine Kippe aus dem Wagenfenster schmeißt könnte es sein, dass ich bald einen guten Strafverteidiger brauche.

Ein Mann aus Arizona wollte nicht, dass sich die Pfoten seines Hundes auf dem heißen Gehweg verbrennen, also zog er ihn stattdessen in einer tragbaren Kühlbox auf Rädern.

Amerikanische Politiker, gefragt, warum sie Israel und nicht ihrem eigenen Land dienen.

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Und? Wie war dein Tanzpartner? - Ich glaube, er war Italiener. - Wieso? - Er hat die ganze Zeit zu mir "Di Fikiano!" gesagt.

Ich habe es bei unserem vierten Date gewagt, anzusprechen, dass er eigentlich fast die komplette Zeit nur über seine beste Freundin redet und immer von ihr schwärmt. Nach unserem Date hat er mir geschrieben, dass ich mich nicht seine Freundschaften einmischen soll und mich im Anschluss blockiert.

Manchmal ist man einfach nur verrückt, weil man einfach nur verrückt, das Leben einfacher ertragen kann. Aber lieber verrückt, als gar keinen Spaß mehr am Leben.

Eine ehrliche Frage: Gibt es heute noch Männer, die ein Leben lang treu bleiben?

Er: "Was wünschst du dir zum Geburtstag?" - Sie: "Mmmh..." - Sie: "Ich will etwas, das in 3 Sekunden von 0 auf 100 geht!" - ...er hat einen Plan! - Es ist eine Personenwaage!

Heute Morgen hab ich zu mir gesagt: "Monika, ab jetzt trinkst du keinen Alkohol mehr!" - Zum Glück heiße ich nicht Monika.

Mein Neffe kommt mit dem Zeugnis nach Hause. - Meine Schwester fragt: "Und, zufrieden?" - Er grinst: "Ab jetzt interessiert das erst wieder in sechs Wochen."

Die wichtigste Frage vor der Abfahrt in den Urlaub: "Waren alle am Klo?"

"Bist du bescheuert?!" - "Wieso? Du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!" - "DAS WAR MEINE MUTTER"!!

"Ich liebe dich" kann jeder sagen! Wer seinen Partner wirklich liebt, der zeigt das auch. Erst die Taten machen wahre Liebe wirklich aus und zeigen wie groß und wie ehrlich die Zuneigung ist.

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