Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (192)

Ich bin so alt, ich habe für den Führerschein noch mit diesen dicken Fragebogen-Heften gelernt.

Die Wahrheit tut manchmal weh: „Wie lange dauert es nach der Geburt, bis sich die Augen öffnen? Reh – sofort. Katze – nach 6 Tagen. Hund – nach 10 Tagen. Mensch – nach der Hochzeit.“

Ich möchte wieder im Kindergarten sein und gelobt werden, wenn ich tagsüber schlafe!

So wie es aussieht, sind Sie schwanger. - Oh, das ist super! Ich freu mich total! Endlich schwanger! - Ich habe nur gesagt, "so wie es aussieht". Sie sollten mal eine Diät machen.

Die grösste Lüge, die ich mir jeden Tag erzähle: Muss ich nicht aufschreiben, das merke ich mir schon. - Zwei Minuten später.. Was zur Hölle wollte ich hier eigentlich?

Dating heutzutage ist... ...wie Parkplatz suchen. Die Guten sind weg, die freien sind Behindert oder zu weit weg...

Frau: „Würdest du mich nochmal heiraten?“ Mann: „Fängst du schon wieder mit diesen Fangfragen an?“

Wenn du mich oft traurig machst... Setzt sie sich hin, fragt sie und versucht, es herauszufinden. .... - Eigentlich ist dies ein Mietshaus oder ein Trauerhaus! - Wenn du mich oft traurig machst, sitzt sie sich hin, fragt sie und versucht, es herauszufinden.... Eigentlich ist dies ein Mietshaus oder ein Trauerhaus!

„Jetzt weht hier ein anderer Wind!“, sagt der Wirt zu seinem Stammgast, der ständig anschreiben lässt. „Ab heute schreibe ich Ihnen nichts mehr auf." Der Gast schaut ihn überrascht an: „Oh Gott! Und wie wollen Sie sich das alles merken?"

Bei jeder Sonnenfinsternis sagen die, dass die nächste Sonnenfinsternis erst in 47.000 Jahren ist, und dann ist nach zwei Jahren schon wieder ’ne Sonnenfinsternis.

Kommt eine Frau in ein Schuhgeschäft. Als sie die passenden Schuhe gefunden hat, bezahlt sie an der Kasse. „Wundern Sie sich bitte nicht“, sagt die Verkäuferin. „Es kann gut sein, dass die neuen Schuhe in den kommenden Tagen noch etwas drücken.“ Antwortet die Kundin: „Ach, das ist überhaupt kein Problem, ich will sie sowieso erst nächste Woche tragen.“

So ein ganzes Abteil mit Teenagern riecht einfach, als wäre man im Zoo. Ich hab uns damals gar nicht so stinkend wahrgenommen. Funktionieren Nasen in dem Alter noch nicht richtig?

SAUSAGE

SAUSAGE - DIOR

Wie ich zum 184 mal das Telefonat mit "leider seit Samstag ausverkauft"

Gib einem Mann einen Fisch, und er hat 4 Tage lang zu essen. Gib einem Boomer eine Word-Datei und er wird sie sein Leben lang nicht in eine PDF umwandeln können

Ne Kollegin hat getrocknete Pfirsiche statt Geburtstagskuchen mit ins Büro gebracht. Und ihr denkt ihr habt Probleme!

Nachdem die neue Kollegin mich nach meinem Sternzeichen gefragt hat und ich "Seelachs" geantwortet habe, hat sie mich darüber aufgeklärt, dass es Seelachs "in echt gar nicht gibt". Je länger ich darüber nachdenke, umso verstörender wird das Ganze.

Wenn du einen schlechten Tag hast und deshalb beschließt, dass er für alle schlecht sein soll.

Ein Kind an Bord eines Flugzeugs nach Toronto wollte seinen Sitzplatz nicht einnehmen und weigerte sich, sich anzuschnallen. Trotz aller Bemühungen der Crew und eines Elternteils gelang es nicht, das Kind dazu zu bringen, eine sichere Position einzunehmen. Daraufhin wurde der Flug gestrichen. Haben sie richtig gehandelt, indem sie damit die Pläne von mehreren hundert Passagieren zunichtegemacht haben, oder wäre in dieser Situation eine körperliche Maßnahme oder ein Klaps auf den Po als Strafe erlaubt?

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