Neue Bilder und Memes - Ag - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (193)

An guten Tagen nennt mich der Kollege Stefan, an schlechten Christian. Ich heiße Sebastian.

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?" Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?" Sohn: „Nein.“

Erinnert sich noch jemand an die Zeit, als die Regenbogenflagge ein Staubwedel war?

Mein Sohn (fast 4) spielt mit dem türkischen Jungen von nebenan. Der Junge spricht kein Deutsch. Mein Sohn sagte gerade: "Der Onur ist mein Freund!" Ich: "Aber du verstehst ihn doch nicht, oder?" Sohn: "Egal Papa! Der ist mein Freund!" Er hat es verstanden!

Vielleicht vermissen wir nicht die Vergangenheit. Vielleicht vermissen wir einfach manche Tage, die damals ganz leicht waren.

Mama, wir leben doch eigentlich genauso wie die Pferde, oder? Ja, das könnte man so sagen. Dann bin ich das Fohlen und du die Stute? Genau. Und Papa ist der Hengst? Nein. Papa ist der Esel. Der Hengst wohnt am Ende der Straße!

- Hast du gehört? Unser Chef ist abgenippelt. -Ja. - Wie meinst du das? - Ich frag mich nur... Wer von uns eigentlich noch gestorben ist. - In der Todesanzeige stand: "Mit seinem Tod haben wir einen unserer besten Mitarbeiter verloren."

Hallo 190€????? Nein der Preis ist fest. 200€ Nein der Preis ist fest 220. Bitte mein son hat Geburtstag. Ich bin mir sicher, dass dein Sohn dir den vollen Preis wert ist. Nein.

Mama! Papa ist die Treppe runtergefallen! Und was hat er gesagt?! Soll ich die Schimpfwörter weglassen? Ja. Dann ist er schweigend gefallen.

Ich war nicht genervt, bis ich zig mal gefragt wurde, ob ich genervt wäre. Dann war ich wirklich genervt!

Immer, wenn hinter mir ein Fahrschulauto fährt, denke ich mir, dass der Fahrlehrer auf mich zeigt und seinem Schüler sagt: "Und genau so macht man es nicht!"

Kleinanzeigen ist echt wild. Wollte mein Sofa verkaufen und der erste Eierkopf der sich meldet, fragt ob ich dass auch in einer anderen Farbe hätte. Heiß ich Möbel Lutz oder was?

Weißt du wie du aussiehst? Nein, wie denn? Als könnte ich noch ein Bier vertragen.

Ein Einbrecher bricht mitten am Nachmittag in ein Haus ein und überrascht ein Pärchen im Schlafzimmer. Er fesselt die Frau und bedroht den Mann mit einer Waffe. Dann befiehlt er ihm, ihm das ganze Geld und alle Wertgegenstände zu geben. Der Mann beginnt zu weinen und sagt: „Sie können alles nehmen, was Sie wollen, aber bitte lösen Sie ihre Fesseln und lassen Sie sie gehen!" Der Einbrecher antwortet: „Sie lieben Ihre Frau wirklich sehr!" Der Mann sagt: „Nein, das ist die Frau meines Nachbarn. Meine kommt gleich nach Hause!"

Dating heutzutage ist... ...wie Parkplatz suchen. Die Guten sind weg, die freien sind Behindert oder zu weit weg...

Wenn der Weg schön ist und er dich glücklich macht, dann Frage nicht wohin er dich führt. Sondern gehe ihn einfach. SCHÖNEN DIENSTAG

Kann man vom Hoodie Schuppen kriegen ? Aber ja! Natürlich Kann der Mann vom Hundi Chappi Kriegen. KI bei komplexen Fragen überfordert.

"Wenn deine beste Freundin nicht zur Schule kommt". 3.7% "Hoffentlich geht es ihr gut" / 96.3% "Wie kann sie es wagen, mich hier alleine zu lassen"

Das Konzept, sich nach dem Mittagessen müde durch den Tag zu quälen, lässt sich mit einem einfachen biochemischen Timing-Trick überlisten. Der Coffee-Nap: Einen Espreso trinken und sofort für 15 Minuten schlafen. Der Kurzschlaf räumt die Rezeptoren im Gehirn frei - in der Sekunde, in der das Koffein im Blut ankommt.

Einen 20-Euro-Schein auf dem Bürgersteig finden, ihn einfach einstecken und damit nach deutschem Gesetz offiziell eine Straftat begehen. Unterschlagung nach § 246 StGB Das Bürgerliche Gesetzbuch verlangt bei allen Funden ab einem Wert von 10 Euro die unverzügliche Anzeige beim Fundbüro oder der Polizei.

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