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Flachwitz - Tarndreieck

Die Lehrerin fragt ihre Schüler: Hat einer von euch schon einmal ein Menschenleben gerettet? Fritzchen meldet sich und sagt: Ja, ich Frau Lehrerin! Du, Fritzchen? Aber wie hast du das gemacht? Ganz einfach, ich habe die Pillen meiner großen Schwester durch Aspirin ersetzt!

Es macht viel schneller wach, wenn man den heißen Kaffee über sich schüttet, anstatt zu trinken.

Facebook: "Personen, die du kennen könntest."* Ich: "Ja, ich kenne die." Facebook: "Möchtest du sie als Freunde hinzufügen?"* Ich: "Um Himmels Willen, nein."

Sei vollkommen vorurteilsfrei und ignoriere einfach alle Menschen gleichermaßen. - Jaaa!

"Schatz du hast gestern im Schlaf geredet." "Was habe ich gesagt?" "Das du von mir die Schnauze voll hast!" "Nee, da war ich noch wach."

Jury, ich war auf der Toilette und hatte zwei Striche... - Macht nichts, scheiß drauf, ich habe auf dem Klo auch kaum Empfang.

Wir sind die Generation, deren schönste Erinnerungen nicht auf einem Bildschirm, sondern im Herzen gespeichert sind. Unsere Kindheit brauchte weder Internet noch teures Spielzeug. Wir waren draußen, frei und einfach glücklich. Diese Zeit kommt nicht zurück, aber sie bleibt für immer ein Teil von uns.

Mogelpackungen - machste auf, fehlt die Hälfte

Der blinde Mann in der Bar - Ein blinder Mann sitzt an der Bar und ruft zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“ Ein Mann neben ihm flüstert: „Pass lieber auf! Der Barkeeper ist blond. Der Türsteher ist blond. Ich bin blond, 1,90 m groß und mache Kampfsport. Mein Kumpel ist Rugbyspieler und der Typ dort drüben ist Wrestler! Wir sind alle blond! Willst du den Witz wirklich erzählen?“ Der blinde Mann überlegt kurz und sagt: „Nein, lieber nicht! Ich habe keine Lust, ihn fünfmal zu erklären!“

Hey, Pac! Alle warten nur auf dich! - Du bist jetzt schon ne halbe Stunde da drin! - Ich muss was Komisches gegessen haben.

Gute Nachricht: Der Herbst ist da!! Schlechte Nachricht für euch: Mein Aufenthaltsantrag wurde verlängert!!!

Einfach mal mit zerzausten Haaren und mit irrem Blick durch den Wald rennen, in einen Lebkuchen beißen und Fußgängern „ICH HAB DIE ALTE EINFACH IN DEN OFEN GESCHUBST!!!"entgegenbrüllen.

Jemand meinte, Elon Musk sieht aus wie ein Zentaur, dem man die Hinterbeine entfernt hat, und jetzt kann ich es nicht mehr ungesehen machen.

Wenn ich alles verkackt habe, was man verkacken kann, und schließlich zum Rezept greife.

Ich sitze hier und denke nach.

Wenn du nach jeder Jahresprämie etwas an dein Haus anbaust.

Freund hat mir heute geholfen, in meiner Wohnung wieder mehr Ordnung zu machen. Also Sachen in Müll, Keller oder verkaufen. Ohne mich bloß zu stellen oder zu meckern, wenn ich mal wieder einen Hänger im Kopf hatte, es mir alles zu viel war oder ich einfach nicht mehr konnte. Er hat einfach gemacht, getröstet, übernommen. Als wir soweit fertig waren, sagte er, dass wir den Anfang gemacht haben und wir gerne das nächste Mal den Schrank in Angriff nehmen können. Das macht mich glücklich.

Auf Tiktok setzt ein Mann das Gebären mit Beintraining bei 30 Grad gleich. Ich weiß ja nicht, wie er trainiert, aber dabei sollte man weder nen Dammriss bekommen noch sich in potentieller Lebensgefahr befinden. Und um was rauszupressen mit 35 cm Umfang, muss man beim Beintraining schon verdammt viel falsch machen.

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