Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (77)

Im Hotel - Hast du was zum Schutz dabei? - Na klar! - Super. Dann mach deinen Koffer zu. Hier wird geklaut!

Wenn ich an einem Obdachlosen vorbeifahre, der bereits sein erstes Bier genießt, während ich auf dem Weg zur Arbeit bin

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Wunder an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: „Das Getränk der Ballerina geht auf mich. Darauf der Barkeeper: „Woher kennst du sie?" Der Lallende: Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballett sein"

Was macht ein Bäcker im Vulkan? Backlava!

Stehst du auf Männer mit Sixpack? - Ja. Und jetzt geh mal bisschen weg, du machst mir Schatten.

Wenn die Lehrerin die Eltern zur Rede stellt! - Wir sind mit Kevins Leistungen überhaupt nicht zufrieden. Wir haben große Zweifel an Ihren Fähigkeiten! - Wenn ich das richtig verstehe, haben Sie sich zusammengetan, um einen Idioten aus ihm zu machen, und jetzt soll ich ihn ganz allein intelligent machen?!

Die einfache Frage nach S*x ist mir zu vulgär. Ich frage jetzt nur noch, "Möchtest du textillos in mir performen?"

Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund. Daraufhin jubelt der Enkel: "Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!" Opa: "Wieso das?" Enkel: "Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!"

,,Schatz, guck mal bitte nach der Mozzarellapflanze." Mein Freund, meinte das Basilikum.

"Heinrich, lade mich doch wenigstens mal zum Essen, oder ins Kino ein!" "Ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus!" "Aber Heinrich, ich bin doch deine Frau !" "Ich mache da keine Ausnahmen !"

Zwei Männer Mitte zwanzig sitzen an der Bar und trinken gemütlich ein Feierabendbier. Einer mustert seinen Kumpel besorgt und sagt: „Mann, du siehst echt fertig aus!" Sein Freund stöhnt auf: „Alter, ich bin absolut am Ende. Meine Freundin will ständig Sex - drei-, viermal, manchmal sogar sechsmal pro Nacht. Sie weckt mich zu jeder Tages- und Nachtzeit. Ich weiss einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll!" Ein älterer Herr in den Siebzigern sitzt ein paar Hocker weiter, schwenkt sein Glas und hört amüsiert zu. Er dreht sich zu den beiden um und meint mit ruhiger Gelassenheit: „Heirate sie doch. Dann hat dieser Unsinn endlich ein Ende!

Sie haben heute wohl ein bisschen was getrunken. - Na und? Picasso hat auch gern getrunken. Churchill übrigens auch. - Achtung, Kollegen. Euch kommt ein betrunkener Churchill entgegen. In einem Citroën Picasso.

Hab die Feder in meinem Toaster selbst repariert. Die Toastbrot-Scheiben sind nun im 4ten Stock, beim Nachbar, gegenüber, auf seinem Balkon....

Erwachsensein ist hauptsächlich überlegen, was man heute essen soll, Essen machen, Küche wieder aufräumen und sich kurz darauf fragen, was man morgen essen soll.

Erotik hier, zu später Nacht, hätt euch nur um den Schlaf gebracht. Drum post ich lieber was mit Schafen, dann könnt ihr sicher besser schlafen! Gute Nacht

Habe meinen Schreibtisch aufgeräumt. Jetzt finde ich gar nichts mehr, aber es sieht nach Beförderung aus.

Warum du nach einem stressigen Tag stundenlang am Smartphone hängst, obwohl du müde bist. Das nennt sich „Revenge Bedtime Procrastination". Dein Gehirn verweigert das Schlafen, weil die späte Nachtstunde der einzige Moment des Tages ist, in dem niemand Forderungen an dich stellt.

Mein aktueller Lifestyle: Müde aufwachen. Zur Arbeit gehen. Müde nach Hause kommen. Müde schlafen. Noch müder aufwachen. Mittlerweile ist müde einfach meine Persönlichkeit.

Herr Riebmann, haben Sie in meiner Wohnung einen Bahnhof für Mäuse eröffnet? - Nein! Und der Zug nach Käs-Hausen hat 20 Minuten Verspätung! - Typisch!

Ich möchte mich scheiden lassen. Wir streiten uns nur noch. - Wissen Sie noch, wann der erste Streit war? - Ja ... direkt nach der Hochzeit. Sie wollte plötzlich mit auf das Hochzeitsfoto.

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