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Wie ich zusehe, wie sie den Security vorm Club umarmt, nachdem sie mir gesagt hat, dass sie eigentlich nicht so oft feiern geht.
Gynäkologe sein heißt auch manchmal, Abstriche machen zu müssen...
Männer, was macht ihr wenn eure Frau sauer ist? richtig, holt ihr ein Eis wir wollen nur Frieden.
Wie komme ich nach Mittenwald? - Des is ganz oafach. Da steigst in'n Zug -und mitten im Woid steigst aus!
Jemand ist letzte Nacht bei mir eingebrochen und hat im Bad alles voll gepisst, während ich meinen Rausch ausgeschlafen habe.
Die gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans wieder zu. - Die schlechte Nachricht: Ich habe sie leider nicht an.
Meine Frau hat heute schon wieder das Auto zu Schrott gefahren. Sie sagte der Polizei, der Mann, mit dem sie zusammengestoßen ist, habe mit dem Handy gespielt und Bier getrunken! Die Polizei meinte nur: "Der kann in seinem eigenen Wohnzimmer machen, was er will."
Manchmal muss man einfach mal wieder die Krone aufsetzen und die anderen daran erinnern, mit wem sie es zu tun haben.
Habe soeben die Milch ohne kleckern aufgemacht. Vielleicht bin ich ja doch hochbegabt.
Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten Briefkasten ist ein guter Briefkasten.
Hauptsache es funktioniert.
Achso, aber wenn ich jetzt die 25€ Käuferschutz zahl kann ichs auch grad neu bei Steam kaufe. - Ja dann mach doch. - Haha. - Es gibt ja auch alternativen die gar nix kosten. Die anderen 2 Steam Decks wurden abgeholt und bar gezahlt du Pimmelbrecher. - Heute schlecht geschlafen? - Wir haben gestern Abend 16 14 verloren. Das macht mich einfach nur sauer.
Die Feuer sind entzündet. Grönland ruft nach Hilfe.
Das bin ich, wenn ich nach dem Verzehr einer riesigen Pizza ganz alleine einen Schlankheitstee trinke:
Zack, Arbeit ist erledigt!
Schach der Klempner.
Liebe Damen! Wenn ihr die drei oberen Knöpfe eurer Bluse nicht zumacht, könnt ihr euch das Augen-Make-up sparen.
E. T. hat es nie nach Hause geschafft...
Kumpel nach Jahren
Eis von Pikachu
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