Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (718)

Ich bin schon im Museum. Und erinnerst du dich, wie wir zusammen Bus gefahren sind? Und wie wir auch zusammen durch die Stadt gelaufen sind? Erinnerst du dich, wie du für mich Schallplatten aufgenommen hast? Und erinnerst du dich, wie du mich unter deiner Jacke versteckt hast, damit mich der Regen nicht nass macht? Ich erinnere mich.

Sitzt ein Elefant auf dem Baum, da fliegt ein Fisch vorbei. Der Elefant verwundert: "Sachen gibt's!"

Ich: packe meinen Laptop in den Rucksack. - Ich nach 2 Minuten, ob ich denn auch wirklich den Laptop eingepackt habe:

Ich: Wasche mir gründlich die Haare, Achseln, Eier und Arschfalte. - Meine Füße seit 40 Jahren:

POV: Die Mücke, nachdem sie mein Blut gesaugt hat und jetzt Burnout, Depression und Stress hat...

Ich freue mich auf dich, lass uns Liebe machen. - Lieber nicht, Schatz. Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen. - Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt? - Du kannst mich mal.

Sei freundlich. Du weißt nie, was ein Mensch gerade durchmacht.

Wenn es dir beschissen geht: 1. Nimm einen Stuhl und einen Strick; 2. Suche einen Ast; 3. Binde den Stuhl an den Ast und zack, hast du eine Schaukel!

Früher war Weihnachten ein Fest der Liebe. Heute ist es ein Marathon zwischen Kassenschlangen, Paketboten und hast du schon alles? Schade eigentlich... Denn am Ende passt das Wichtigste sowieso nicht unter den Baum: Zeit. Nähe. Und echte Menschen.

Das ist die Definition von klugem Arbeiten, nicht von harter Arbeit. Deine Taille ist geschützt und die Last der Zukunft bleibt sicher. Findest du das eine geniale Idee, oder ist es nur eine Frage der Zeit bis das Sofa nachgibt?

Manchmal musst du einfach die Wahrheit akzeptieren und aufhören, deine Zeit mit den falschen Menschen zu verschwenden.

Andere haben Freundschaft+ ich hab Freundschaft- also wir schlafen nicht miteinander. Ich soll aber auch mit niemand anderem schlafen. Freundschaft mit gewissen Nachteilen, quasi.

Ich hätte gern zehn Packungen Präservative. - Möchten Sie eine Papiertüte dazu? - Ach, so hässlich ist meine Freundin gar nicht!

Wisst ihr, wie man 100.000 Euro im Jahr sparen könnt? Legt einfach täglich 273,97 Euro beiseite... Folgt mir für weitere Finanztipps.

Achte darauf, wer plötzlich das Thema wechselt, wenn du über etwas redest, das dich wirklich stolz macht.

Jeder Backofen hat vier Schienen. Fast jedes Rezept verlangt die mittlere Schiene zu benutzen. Wenn man ganz leise ist, hört man noch heute lautes Gelächter aus der Marketingabteilung der Hersteller.

Beginne jedes Telefonat mit "Mein Akku ist gleich leer", dann kannst du einfach auflegen, wenn du keine Lust mehr hast.

Ich habe mich bei Tik Tok angemeldet. - Nanu. Sind deine Facebook freunde alle tot?

Ich weiß, Du findest Campen doof. Aber probier erstmal meine Aufbackbrötchen!

Ich bleibe dieses Jahr zu Hause. - Ich mache Urlaub auf Balkonien.

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