Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (655)

"Zwei Packungen Kondome, bitte." - "Tüte dazu?" - "Nein danke, sie sieht gut aus."

Spiel keine Spielchen. Wenn Du mit mir reden willst, rede ich mit Dir. Wenn Du mich ignorierst, ignoriere ich Dich genauso. Hör auf, zu erwarten, was Du selber nicht machst. Man bekommt, was man gibt.

Ich hab nichts gemacht! - Noch nicht.

Distanz ist meine neue Antwort. Ich reagiere nicht mehr, ich streite nicht mehr, ich ziehe mich einfach zurück.

Geh deinen Weg auf deine Weise. Mit Träumen, die laut sind, und Wachstum, das still geschieht. Dein Weg muss für niemanden Sinn ergeben, außer für dich.

Mein Google-Suchverlauf um 3:17 Uhr nachts: "Kann man die eigene Stimme hören wie andere?" - "Warum klingt meine Stimme auf Aufnahmen so komisch?" - "Haben Hummeln Knie?" - "Fotos von Hummelknien." - "Können Insekten Arthrose bekommen?"

Ich: Gehe nur zum Gucken auf den Flohmarkt, brauche nix. - Auch ich, nach dem Flohmarkt-Besuch:

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Ein Indischer Mann reiste 1978 mit dem Fahrrad von Indien nach Schweden, um seine schwedische Frau zu treffen. Die Reise dauerte 4 Monate und dabei durchfuhr er acht Länder.

Im Jahr 2018 kauften Kunden alle Donuts in einem Donut-Laden in Kalifornien auf, damit der Besitzer früher nach Hause gehen konnte, um sich um seine kranke Frau zu kümmern.

Wir sollten jetzt pennen und gute Sachen träumen. - Denkst du, wenn wir morgen aufwachen, ist die Welt wieder ok? - Nein, aber wenigstens sind wir dann ausgeschlafen.

Ich bin emotional verfügbar, aber nur nach Terminvereinbarung.

"Ich finde dich nicht auf Facebook..." - "Ich habe dich zuerst gefunden und habe dich direkt blockiert."

Herr Doktor, ich möchte mir die Lachfalten wegspritzen lassen! - Klar, der Fasching ist ja jetzt vorbei!

Ich lache nicht, weil alles perfekt ist. Ich lache, weil ich mir meine Energie nicht von schlechter Laune klauen lasse. Während andere beschäftigt sind, Gründe zu finden, warum alles doof ist, such ich mir lieber einen Grund, trotzdem gut drauf zu sein. Schlechte Vibes sind ansteckend. Gute übrigens auch. Ich weiß schon, was ich lieber verteile.

Ich spiele gar kein Schach. Aber wo nimmst du dann deinen Selbsthass her?

Frauen: Kommunikation ist so wichtig. - Männer: Was ist denn los? - Frauen: Nichts. Gute Nacht.

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