Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (656)

Schon verrückt, wie es als normal gilt, die eigenen Kinder fünf Tage die Woche für acht Stunden in die Kita zu bringen...

Mehr Schlaf, mehr Musik, mehr Bücher, mehr Kreativität, mehr Leidenschaft, mehr Lachen, mehr Umarmungen, mehr Träumen, mehr Spaß, mehr Freundlichkeit, mehr Liebe.

Auch mal nach hinten kucken!

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Bei Herrn Huber klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Er quält sich aus dem Bett und nimmt den Hörer ab. "Ist dort Meier?", fragt die Stimme am anderen Ende. "Nee, hier ist Huber", antwortet Huber. Der Anrufer: "Aber ist das nicht eins - drei - zwo - sieben - fünf - vier drei?" Sagt Huber: "Nee, hier ist eins drei ZWO - sieben - fünf - vier -zwei!" Der Anrufer erschrickt. "Ach, das tut mir sehr Leid, ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich habe Sie nicht geweckt!" Sagt Huber: "Ach, das macht gar nichts - ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat."

Du kannst es nicht allen recht machen! Selbst wenn du übers Wasser läufst... Kommt sicher jemand und fragt, ob du zu blöd zum schwimmen bist!

Mein Kollege: "Ich kann dich gar nicht auf Facebook finden?!" - Ich grinse und denke mir: "Ich habe dich zuerst gefunden und blockiert", und antworte: "Hab kein Facebook."

"Und wenn ich geh', dann geht nur ein Teil von mir..." - Sentimentaler Regenwurm nach dem Rasenmähen.

In Algerien verklagte ein Mann seine Ehefrau, weil er sie am Morgen nach der Hochzeit erstmals ohne Make-up gesehen hatte und sie daraufhin für einen Einbrecher gehalten hatte. Er verlangte 20.000 Dollar Entschädigung für den Schreck und sein psychisches Leid.

"Jetzt könnte ich ein Schläfchen vertragen." Ich, 10 Minuten nach dem Aufstehen.

Du bist der Beweis, dass auch Gott manchmal Fehler macht.

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und sahne dazugeben und alles mit Käse überbacken.

Bärnhard, du sagst, du gehst mit deiner Kuh zum Bullen, damit der sie deckt, sag, könnte das denn nicht dein Vater machen? - Neee Herr Pastor, da muss schon der Bulle ran!!

"Und, was machst du so beruflich?" - "Ich bin Model auf Instagram. Und du?" - "Schriftsteller bei Twitter."

Sätze, die man in Deutschland sagen kann - aber nicht in englischsprachigen Ländern:

Wir dachten erst, er ist hirntot. - Und? - Nein, er ist nur doof.

Titanic News: Experten sind sich jetzt einig: Der Swimmingpool ist nach 114 Jahren noch bis zum Rand gefüllt.

Chef meinte ich kann Material mit nach Hause nehmen...

Wenn sich die Nachbarn über mein Gebelle beschweren:

Eine Aktie fällt um 50%. Danach steigt sie wieder um 50%. Ist sie jetzt wieder beim alten Wert?

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