Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (653)

Wenn ich jemandem helfen will, dann helfe ich, weil ich es gerne mache und überlege nicht erst mal ob ich irgendwann einen Nutzen daraus schlagen kann.

Und wenn du jeden Tag nur ein bisschen was schaffst, dann hast du nach einiger Zeit ganz schön viel geschafft.

Der Regierungsflieger von Trump soll neu lackiert werden. Außerdem soll im rechten Flügel ein Ballsaal entstehen.

Ich komme aus Kuba und lebe schon seit 2003 in Deutschland und meine Nachbarin erzählt rum, ich sei syrischer Flüchtling, der nicht arbeitet. Und ich dachte immer, ich sei schlecht in Erdkunde.

Hallo Frank, es bleibt dabei. Ich werde mich um 18:15 Uhr bei Dir melden. Dann kannst Du mir Deine Adresse durchgeben. Bis später. - Bevor ich es vergessen: Zum Tragen hast Du jemand dabei, richtig? - Ich bringe einen Bekannten zum Tragen mit. - Hallo Frank, ich hatte vorhin einen Autounfall und bin im Krankenhaus. Es müssen Untersuchungen gemacht werden. Ob ich heute nach Hause kann weiß ich noch nicht. Es tut mir leid den Termin abzusagen. Sollte sich ein anderer Interessent melden verkaufe dann die Kommoden. Das Auto ist auch stark beschädigt. Ich stehe unter Schock.

Schach wird auch "Das Spiel der Könige-Damen-Läufer-Springer-Türme-und-Bauern" genannt.

Bitte nerv mich diese Woche nicht. Sonst werde ich allen Kindern deine Nummer geben und sagen, dass das die Nummer vom Weihnachtsmann ist.

Der Doktor hat Knoten in meiner Brust entdeckt, Schatz! - Ach ja, ist mir noch gar nicht aufgefallen!

Merz oder Merkel? Forsa-Umfrage zeigt klares Bild: Bürger sehnen sich nach der Politik der Mitte.

Ich wünsche dir einen zauberhaften Abend und eine gute Nacht.

Mist, mein Mann schleppt schon wieder Blumen an. - Worum genau geht's? Du magst keine Blumen? - Doch, aber ich komm auf meine Abende einfach lieber ohne Stecher klar...

Wenn ich sage: "Mir ist kalt", - dann ist die richtige Antwort: "Möchtest du nach Portugal oder Spanien?" - Und nicht: "Es ist halt Februar."

Dieses erleichternde Gefühl, wenn der Gummi einfach da ist, wenn du ihn brauchst. - Andere beim Sex. - Ich, wenn ich mir einen Zopf machen möchte.

Meine Zimmerpflanzen sind überhaupt nicht vertrocknet. Die wachsen halt gern knusprig.

Forscher haben herausgefunden, dass 2 Minuten Lachen genauso gesund sind wie 15 Minuten Joggen. Jetzt sitze ich dreimal die Woche im Park und lache Jogger aus.

Schmutzige Gedanken machen das Leben ein wenig angenehmer.

Der Nachbarhund war beim Frisör und sieht nun aus, als habe er das Trinken aufgegeben und sein Leben wieder im Griff...

Hast du Wasser? - Ich dachte, du bringst es.

Gerne direkt Kauf aber Rechnung habe ich keine mehr. - Ok. Danke für die Rückmeldung. - Haben Sie viele Anfragen wegen der Jacke? Ich würde sie gerne persönlich abholen. Wäre das möglich? - Ja, ist halt eine Norrona Jacke für relativ wenig Geld. - Abholen gerne, wenn sie die Jacke vorher kaufen. - Ist Barzahlung bei Abholung möglich? - Ich hole sie morgen Vormittag ab. - zahle in Bar 85 EUR. - Wo kann ich die Jacke abholen? - Strafanzeige und Strafantrag wurden bereits gestellt. - Bald sitzen Sie im Knast. - wenn sie das Gesetz nicht achten, wird sie Gott das Fürchten lehren!!!

Was macht Mählvin da oben? - Der bewirbt sich als Gummersbacher Ampelschaf.

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