Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (528)

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi. Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?" Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!"

Wenn ein Mädchen dich nach deiner Größe fragt und du ihr stattdessen das hier zeigst: 13° Gefüht wie 20°

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

'LIEBE ELTERN, es ist wieder soweit: Läuse-Alarm. Keine Panik. Das ist normal. Kinder stecken die Köpfe zusammen. Läuse mögen das. Läuse sind keine Schande. Läuse sind ein Zeichen von sozialem Verhalten. Oder so. WAS SIE TUN MÜSSEN: Heute Abend: Haare kontrollieren. Mit Nissenkamm. Der Kamm sollte noch von letztem Mal da sein. Wenn nicht: Apotheke. Wenn Läuse gefunden: Behandeln. Mittel gibt's in der Apotheke. Anleitung lesen. Komplett lesen. Nicht nach der Hälfte aufhören weil "reicht schon." Wenn Läuse gefunden: Kind bleibt zuhause bis behandelt. Dann darf es wiederkommen. Mit Attest oder Bestätigung der Apotheke. Kuscheltiere, Mützen, Schals: Bei 60 Grad waschen. Oder für 48 Stunden in eine Plastiktüte. Läuse verhungern. Problem gelöst. WAS SIE NICHT TUN MÜSSEN: Die Wohnung abbrennen Uns beschuldigen So tun als hätte NUR Ihr Kind keine Läuse (hat es wahrscheinlich). Wir schaffen das. Zusammen. Wie jedes Jahr. Ihr KiTa-Team

Das Respektloseste was jemand tun kann, ist, das Vertrauen und die Liebe eines Menschen zu wecken, nachdem dieser lange damit gerungen hat, sich wieder zu öffnen - nur um dann nie die Absicht zu haben, echte Liebe zurückzugeben.

"Ich war an der Nordsee im Urlaub, in München." "Nordsee ist doch nicht München!" "Ist doch meine Sache, wie weit ich's zum Strand hab."

Ich bin immer auf der suche nach neuer Musik. Deine scheint gut zu sein, du strahlst so. Was hörst du?

Gestern in der Sauna hat der Typ neben mir plötzlich einen Ständer bekommen. Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je... das war's schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt.

Papa will sich deine Schreibmaschine ausleihen. Sag Papa: ...Meine Schreibmaschine hat nur rotes Farbband." Am nächsten Tag... Sag Papa, er kann jetet meine Schreibmaschine benuzzen! Papa meinte: ...Er hat sich schon die Schreibmaschine von der Nachbarin ausgeliehen..."

Ich muss dir kurz was erklären. Sprachnachricht: 5:57

Wissen Sie, Herr Wachtmeister, ich stehe nur ungünstig. Eigentlich bin ich ein Zebra. Sie sind vor allem ein Mörder!

Feierabend ist das schönste Wort in der deutschen Sprache. Gefolgt von Gleitzeit und Freibier.

Wenn es dich glücklich macht, wolltest du das Risiko eingehen. Im schlimmsten Fall, lernst du etwas dazu. Im besten Fall veränderst du dein ganzes Leben.

Mal ganz ehrlich: Geht es dir auch so, dass dein Herz für die Fellnasen lauter schlägt als für so machen Menschen?

90s Kids: Was ist eine 90s Sache, die heute niemand mehr verstehen würde, aber wir sofort fühlen?

Wenn Pippi Langstrumpf jemals eine Funktion gehabt hat, außer zu unterhalten, dann war es die, zu zeigen.. ..daß man Macht haben kann und sie nicht missbraucht! Und das ist wohl das Schwerste, was es im Leben gibt! Astrid Lindgren

Bitte nach dem Kacken Duftspray verwenden!!! Leitender Leidender

Ich hätte das technische Know-How ja gar nicht... Aber du wissen, wie Deep-fake-porno machen?

„Schicke Frisur" Danke. „Hä, du bist so klein, du kannst mir doch gar nicht auf den Kopf gucken!?" Panik. „Dein Hosenstall ist offen!" Achso.

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich prächtig verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen."

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