Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (530)

Herr Jong-un, mein Team und ich könnten die Mücke auch einfach einfangen.

Weil ihm der Lohn zu niedrig ist, soll ein 29-jähriger Mann aus den USA eine Lagerhalle abgefackelt haben. Windeln, Klopapier und Taschentücher im Wert von 500 Millionen Dollar wurden vernichtet.

1990 rettete Muhammad Ali 15 US-Geiseln im Irak, indem er dorthin ging und mit Saddam Hussein selbst verhandelte, ohne die Warnungen der Regierung und seiner Familie zu beachten.

In Finnland bekommen Neugeborene eine Box nach Hause geschickt, die etwa 60 grundlegende Dinge enthält. Darunter befinden sich Kleidung, Decken, Spielzeuge, ein Buch und Bettzeug.

Liebe Müllabfuhr, die Tonne ist schwer. Ich weiß. Es tut mir leid. Mein Mann hat "den Garten gemacht." Das heißt: Er hat 3 Monate nichts gemacht und dann alles an einem Samstag Jetzt ist der ganze Garten in dieser Tonne. Aste. Laub. Hoffnungen. Ich habe versucht ihm zu sagen dass man das über mehrere Wochen verteilen soll. Er hat gesagt "Passt schon." Es passt nicht. Aber jetzt ist es drin. Nochmal: Es tut mir leid. Nächste Woche ist die Tonne leichter. Versprochen. Die Frau von dem mit dem Garten.

Was machst du da? - Traurig sein! - Darf ich dir dabei Gesellschaft leisten? - Das würde nicht klappen, da wäre ich nicht mehr traurig.

Wenn du so gut ein Nickerchen machst, dass du denkst, du hast den Schulbus verpasst aber es ist Sonntag und du bist 41.

Männer, die Finasterid nehmen, teure Shampoos benutzen, ins Fitnessstudio gehen und Samenöle vermeiden. - Irgendein Obdachloser.

Deutsche wenn Merz das Rentenalter 3 Jahre erhöhen will. - Franzosen wenn Macron das Rentenalter 2 Jahre erhöhen will.

Wahrheiten die uns stören. - Lügen die uns glücklich machen.

Der Grill gehört allen. - Das heißt: Alle benutzen ihn. Das heißt auch: Alle reinigen ihn. Was letzte Woche passiert ist: Samstag 18:00: Jemand hat gegrillt. Das ist okay. Dafür ist er da. Samstag 22:00: Der Grill war aus. Aber nicht Der Rost war schwarz. Die Asche war drin. Die Kruste war älter als meine Ehe. Sonntag 10:00: Ich wollte grillen. Ich musste erst 40 Minuten putzen. Das ist nicht fair. Wer grillt, putzt. An dem Tag. Nicht "irgendwann." Nicht "der Nächste." AN DEM TAG. Der Rost wird abgebürstet. Die Asche kommt raus. Die Soße die runtergespritzt ist wird abgewischt. Das ist nicht kompliziert. Das ist Anstand. Ihr Nachbar der Sonntags putzen musste (Wohnung 8, falls Sie sich entschuldigen wollen, Bier wird akzeptiert

Ich: "Ok bin müde, geh ins Bett!" - Mein Gehirn: "Bin auch fertig! Gute Nacht!" - Meine Nase: "Ey, hört mal, ich kann Wind of Change pfeifen!"

Wie der Temu Kapitän die Straße von Hormus durchquert, um meinen Billig Eierschäler für 2,99€ zu liefern, der nach 3x benutzen zerbricht.

Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören und kein: "Was machen Sie in meinem Haus?"

Immer wenn ich Rum kaufe, nehm ich auch Mehl mit. - Warum? - Es soll ja so aussehen, als würde ich backen. - Braucht jemand 30 kg Mehl?

Ich habe letzte Nacht dreißig Schnecken gefressen. Heute Nacht fresse ich die vergifteten. Ich merke den Unterschied nicht. Schneckenkorn tötet Schnecken. Es tötet auch das Tier, das sie sonst gefressen hätte. Bitte streut nicht aus.

Ich rede nicht mit jedem - manche verdienen einfach nur meine stille, sarkastische Bewunderung aus der Ferne.

Mein Bau ist seit 80 Jahren in Betrieb. Mein Urgroßvater hat ihn gegraben. 50 Meter Tunnel. 15 Räume. Ein Badezimmer außerhalb des Baus (wir sind reinlich). Meine Familie lebt hier seit Generationen. Euer Haus steht seit 30 Jahren. Wir waren zuerst da. Ich fresse Engerlinge, Regenwürmer, Wespenester und Mäuse. Nachts. Leise. Unsichtbar. Ihr wisst nicht mal, dass ich hier bin.

Liebe ist, wenn er ohne Grund vor deiner Tür steht und dir sagt: "Schatz, ich musste dich einfach sehen!"

Die Mutter meiner Freundin liebt Hunde und Porzellan-Deko. Ja geil dachte ich und habe ihr das perfekte Kennenlern-Geschenk besorgt. Kam jetzt gar nicht mal so gut an. Meine Freundin meinte ich sei ein Idiot und solle bloß nie wieder ein Geschenk besorgen!

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