Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Mein Chef hat mir nach langen Verhandlungen das Gehalt um fast 100 € erhöht. 2 Tage später schreibt mein Vermieter, dass die Miete ab nächsten Monat um 100 € steigt. - Mein Vermieter ist der Sohn meines Chefes.

Kein Schwein beißt an. Was mach ich verkehrt? - Hallo? Sorry für die Störung, aber Ihr Köder stinkt. - Die Würmer sind ganz frisch! - Zeigen Sie mal her! Hat ja keinen Sinn, wenn Sie hier mit Stinkeködern angeln! - Hier, bitteschön. - OK, die waren wirklich ganz lecker und gar nicht stinkig. - Sag ich doch! - Schönen Tag noch.

Ich kanns mit einfach nicht merken! - Sommer vor, wünter zurück!

Lifehack für Männer: Frauen furzen nur vor Männern, die sie lieben. Also, wenn du sie nicht furzen hörst, hast du ihr Herz nicht.

Zeitumstellung? Eine Stunde zurück ist mir zu wenig. Macht mal 1992. Samstagabend. Die Haare voller Taft. Die Disco voller Nebel. Und das einzige, was morgen wehtut, ist der Kater. Nicht die Hüfte.

Der Auftau-Prozess hat begonnen. In zwei Monaten ist Weihnachten!

In zwei Monaten ist Weihnachten.

Herr Doktor, mein Mann spricht nachts im Schlaf. - Geben Sie ihm die Gelegenheit, tagsüber zu sprechen.

Schaue gerade eine Dokumentation über Tunnelbohrmaschinen. "Die heutige Aufgabe ist es, sich drei Meter nach vorne zu bewegen." Krass, das hab ich auch richtig oft als Tagesziel.

Schatz, heute hat mir eine Frau eine Million für eine Nacht mit dir geboten! - Und was hast du ihr gesagt?! - Dass sie dich für das Geld auch bis Montag behalten kann!

Wenn du hörst, wie dein Mensch nach 2 Minuten auf dem Ergometer anfängt zu hecheln und zu schnaufen.

Übrigens müssen Schüler, die ihre Lehrer ohne Erlaubnis duzen häufig nachsiezen.

Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und einem rektalen Thermometer? - Der Geschmack.

Ich gehe nach zehn Jahren zum ersten Mal in die Kirche. - Pastor: "Der Teufel ist heute unter uns."

Und Jesus sprach: Wer sich in harter Tagesfron geschunden, dem darf ein Kühles Weizen munden! - Bierwerbung in der Predigt? - Die Kirche braucht Geld.

Manche Menschen wollen dich nicht verstehen. Sie wollen dich missverstehen, weil es einfacher ist, dich zum Problem zu machen, als sich selbst zu hinterfragen.

Nichts schadet dir mehr als deine eigenen Gedanken. Mach dir keinen Stress wegen Dingen, die du sowieso nicht kontrollieren kannst.

Mama, darf ich mir heute nachmittag die Sonnenfinsternis anschauen? - Natürlich Bärbelchen, aber geh nicht zu nah ran!

Mein Teenager-Sohn wollte sein verdammtes Zimmer nicht aufräumen, also habe ich schwarzen Reis auf dem ganzen Boden verstreut und ihm erzählt, das sei Mäusekacke. Jetzt ist er da oben und saugt wie eine verdammte Mary Poppins auf Speed. Ich hätte schon vor Jahren eine Tüte von dem Zeug kaufen sollen. Folgt mir für mehr geniale Erziehungstipps!

Wenn man die Gebrauchsanweisung etwas zu genau nimmt! Warum wechselt eine Blondine die Windel ihres Babys nur einmal im Monat? Weil auf der Packung steht: "Bis 10 kg!"

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