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Kunst aus Crackern

Die Nachbarn sind sich nicht einig geworden.

Ich will ja nicht angeben, aber meine KFZ-Versicherung ist im Vergleich zu letztem Jahr um 2€ gesunken. Was ich mit diesen 2€ alles machen könnte! z.B. mit zwei Einkaufswagen GLEICHZEITIG einkaufen gehen, oh man.

Mein Mann schreibt mir unmittelbar, nachdem er aus der Narkose aufgewacht ist, irgendeinen Buchstabensalat, der als "bin grad wieder aufgewacht" zu interpretieren ist. Und ich finde so süß, dass er noch nichtmal richtig klar ist und sofort an mich denkt.

Wenn du heute traurig bist, setzt du einfach Kopfhörer auf und hörst deine Lieblingsmusik - im 18. Jahrhundert hättest du dafür Mozart an deinen Hof rufen müssen.

Viele machen fälschlicherweise Videospiele für Aggressionen bei Kindern verantwortlich. Dabei wissen wir alle ganz genau, welches Brettspiel für die meiste Wut unter den Spielern sorgt.

Beim Kochen messe ich nichts ab... Ich gebe einfach ein bisschen hiervon, ein bisschen davon rein, bis ich die Geister meiner Ahnen sagen höre: „Es reicht, mein Kind“.

Wenn du ein Mädchen beeindrucken wolltest, indem du die Zunge rollst, und sie einfach sowas macht:

Lässt einen nicht mal in Ruhe ein Foto machen...

Mein Hobby ist Nickerchen-Roulette. Nach dem Mittagessen lege ich mich hin, stelle keinen Wecker und wette mit mir selbst, ob ich in 20 Minuten, in 3 Stunden oder erst morgen früh aufwache.

Nachdem sie das Brötchen gründlich betatscht hatte, beschloss die Dame, auch noch kurz daran zu lecken. Hat wohl nicht geschmeckt, denn sie legte es seelenruhig wieder zurück.

Mann schneidet sich nach Schlangenbiss den Finger ab. Im Krankenhaus sagen ihm die Ärzte, dass die Schlange gar nicht giftig war - und er sich auch noch den falschen Finger abgeschnitten hat.

"Kürbisdrache"

Mein Vater ist ein richtiger Angsthase! Warum denn das? Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er mit der Nachbarin.

Satan: Wie bist du in die Hölle gekommen? Ich habe den Nachbarskindern durch die Wand zugeschrien, dass ich ein Gnom bin und sie mich durch die Steckdose mit Nägeln füttern müssen.

Mein Mann ist von 5 bis 22 Uhr unterwegs auf Dienstreise und hat eine Banane, zwei Äpfel und Möhren zum überleben eingepackt. Ich muss von 8 bis 14 Uhr arbeiten und bekomme den blöden Kühlschrank nicht in die Tasche!

Ich bekomme eine Sprachnachricht - "Bin gerade unterwegs, kann es mir nicht anhören." - Ich bekomme eine weitere Sprachnachricht

"Wie heißt noch mal diese Hunderasse?" - "Raufaserdackel." - Beim Spazierengehen neue Hunderassen entdecken. So schön.

Ich guck dich solange an, bis du lachst...

Ich wäre so gerne einfach ein Golden Retriever oder die dicke Hauskatze in einer reichen Familie. Einfach nur herumliegen, gelangweilt schauen, und jeden Tag in der Sonne entspannen. Der Pluspunkt schlecht hin: Ab und zu gekrault werden.

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