Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (428)

Eine Gurke sorgt für frischen Atem. - Mag sein... aber nach deiner Methode braucht eher die Gurke eine Dusche.

Bitte der Patient mit dem verschlucktem Handy! - Du, ich muss Schluss machen. Wir sind dran!

Wenn ihr mit KI arbeitet, sagt und schreibt ihr dann immer schön „Danke“ und „Bitte“? Das ist wichtig für eure Beurteilung, wenn die Roboter die Macht übernommen haben.

Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe? - Meine Lachmuskeln!

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Wenn du nach 30 Hopfentorpedos leicht übermütig wirst und auf dem Berliner Stadtteilfest zu den bunten Mäuschen sagst, sie sollen mal die "Schere" machen, weil du Möses bist.

Bist du verrückt? Schminkst du dich etwa direkt nach dem Aufstehen? - Halt die Klappe! Ich muss mein Handy entsperren. Es hat Gesichtserkennung und verdammt noch mal erkennt es mich nicht!

Ein elfjähriges Mädchen bemerkte, dass ihr zwischen den Beinen Haare wuchsen. Besorgt fragte sie ihre Mutter nach den Haaren. Ihre Mutter sagte ruhig: „Der Teil, wo Haare gewachsen sind, wird Affe genannt. Sei stolz darauf, dass deinem Affen Haare gewachsen sind. "Am nächsten Morgen beim Frühstück erzählte sie ihrer Schwester: „Mein Äffchen hat Haare bekommen." Ihre Schwester lächelte und sagte: „Das ist nichts, meins isst schon Bananen!" Ihre Mutter fiel in Ohnmacht.

Lehrer: „Weißt du was eine Periode ist?“ Fritzchen: „Nein“ „Aber ich bin sicher es ist etwas Gefährliches“ Lehrer: „Warum denkst du das Fritzchen?“ Fritzchen: „Weil meine Schwester gesagt hat sie hätte seit fünf Monaten keine Periode mehr... Da ist meine Mutter in Ohnmacht gefallen mein Vater hat fast einen Herzinfarkt bekommen und unser Nachbar ist plötzlich weggezogen! Also glaube ich nicht dass Periode etwas Gutes ist“

Der Spruch "Lächele, du kannst sie nicht alle töten" ist mir zu negativ. Man sollte positiv an die Sache rangehen und es zumindest versuchen.

Gras, Gras, Gras. Immer nur Gras! - Ich brauchte einfach mal was anderes!

Egal wie hart dein Tag war - da draußen heißt jemand Kevin oder Schackeelineeee!

Ich kann es einfach nicht mitansehen, wie sich meine Frau mit der Hausarbeit abplagt... - Geht mir genauso! Ich verschwinde dann auch immer sofort in die Kneipe! - Ich auch! - Ich auch!

Ach war das noch schön, als die Frauen sich noch ehrlich über Geschenke freuten...

Mittelfinger sind für Anfänger. Ich bin Profi und mache das mit den Augen.

Sollten Kinder Ihrer Meinung nach gezwungen werden, „Danke“ und „Bitte“ zu sagen? Napisz,

Gibt es noch jemanden, der vor den sozialen Medien aufgewachsen ist und sich noch an die Festnetznummer seiner Eltern erinnert?

Stehenbleiben – Polizei! - Rente mit 67 ist Kacke.

Es gibt ja nix, was man nicht durch ein klein wenig Nachdenken verkomplizieren kann.

Die Welt braucht mehr Menschen, die Wälder als heilig betrachten, die stehenbleiben um Schmetterlingen hinterher zu sehen, die den Mond nachts bemerken und die ihre Liebe zur Natur niemals aufgeben.

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