Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (429)

Ich musste gerade mein Paket selbst aus dem DHL-Auto ausladen. Ich hatte Hanteln und Gewichte bestellt. Der Fahrer meinte, wenn ich unbedingt Sport machen möchte, könne ich sofort anfangen, er bräuchte das mit diesem Job nicht mehr.

„Wir können uns dieses System, das wir heute haben, mit dem, was wir erwirtschaften, einfach nicht mehr leisten. Wir leben seit Jahren über unsere Verhältnisse. An die Adresse der jüngeren Generationen: Wir ändern das jetzt!“ Friedrich Merz

In den 1960er Jahren war ich einer der häufigsten Agrarvögel in Deutschland. Auf jedem Feld. In jeder Hecke. Heute: minus 94 Prozent. Der dramatischste Rückgang aller deutschen Vogelarten. Meine Küken brauchen Insekten in ihren ersten Lebenswochen — sie sind verschwunden. Pestizide. Monokulturen. Keine Feldraine. Kein Brachland. Minus 94%. Das ist kein Rückgang. Das ist ein Verschwinden. Und die meisten Deutschen wissen nicht einmal, was ein Rebhuhn ist.

Hallo ich würde gerne das Handy kaufen wurde dir 240-230 - Hallo! 280,- € möchte ich schon haben! - Ne also jetz wirklich nur 10 Euro runter gehen das geht so nicht Kinn wir dann so machen 240 Und ohne die Lade Kabel und hülle - 240,-? Das ist frech! Sorry, aber nein! - Ach leck Ei

Wenn man wieder gut geschlafen hat, weil es in der Nacht Gewitter gab

Was bin ich eigentlich für ein Junkie lan dass mich Stammrestaurant anschreibt. Hey! Hier ist Amira von deinem Stammrestaurant. Bitte sei uns nicht böse, dass wir dich per SMS anschreiben, aber wir machen uns etwas Sorgen und wollten mal nachfragen, ob alles ok ist? Du bestellst ja fast jeden Tag bei uns und nun ist deine letzte Bestellung schon fast eine Woche her. Deshalb haben wir uns Team gedacht dass wir uns mal bei dir melden und uns vorsichtig nach dir erkundigen. Bitte sei uns nicht böse, wir machen uns nur Sorgen.

Ich kaufe ein Buch und zahle mit einem 50er. Die Dame an der Kasse lässt ihn mehrfach durch ein Prüfgerät. Ich: "Ist er gefälscht?" Sie: "Im Gegenteil, es zeigt mir einen 200er an." Ich: "Dann geben Sie mir auf den heraus."

Er kommt heute mal pünktlich von der Nachtschicht Lass den Fixer die Seitenscheibe seines 20 Jahre alten Focus einschlagen, damit er noch zur Polizei und zu Carglass muss.

Ich habe heute morgen zum ersten mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Der australische Looksmaxxing-Streamer Androgenic wurde nach einer Schönheitsoperation aus einem Flugzeug verwiesen. Das Personal der Fluggesellschaft stellte fest, dass der Influencer gesundheitlich beeinträchtigt wirkte, und sagte ihm, sein Gesicht sehe nach einem kürzlich in Thailand durchgeführten ästhetischen Eingriff „sehr krank“ aus.

Zahnpasta mit Bacon-Geschmack. Jetzt habe ich wirklich alles gesehen.

Heute ist der internationale Anti-Diät-Tag. - Mache immer drei Diäten gleichzeitig, weil ich von einer eh nicht satt werde...

Ich habe noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen. Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.

Das blöde am Leben ist, dass man mit Mitte 30 weiss, was man mit 20 hätte anders machen sollen.

Übrigens, Henrietta legt Eier. An dem Tag, an dem sie keine mehr legen wird, werden wir sie nicht mehr füttern. Noch eine Zwölfeierpackung, Henrietta?

„Wetten, ich kann Ihre Stimmung ruinieren?“ „Wetten, ich kann sie noch schlimmer machen?“ „Sie sind gefeuert!“ „Ich weiß schon, Ihre Frau hat es mir vorhin im Bett gesagt.“

Hast du früher jemals die ganze Nacht durchgefeiert und bist trotzdem morgens zur Arbeit gegangen?

Der Chef liegt mit seiner Sekretärin erschöpft im Bett. Mein Gott Renate, ich bin total begeistert, du kannst das einfach besser als meine Frau!" Ja ich weiß, dein Chauffeur hat mir das auch schon gesagt!"

Kriechen wir um die Wette? Oh ja, macht das. Tolle Idee! Ich gucke zu. Könntest du uns bitte etwas mehr anfeuern?

Aber warum willst du unbedingt am Nordpol heiraten? Weil die Hochzeitsnacht dort sechs Monate dauert.

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