Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (273)

Sitze ganz hinten im Bus. Drei Sitze. Ich ganz rechts. Die anderen frei. Lege auf den mittleren meinen Rucksack. Kommt ein Mann, sagt: Können Sie bitte die Tasche wegtun? Ich tu Tasche weg. Setzt er sich auf den Sitz links und legt seine Tasche auf den Sitz wo meine lag.

Das Salz vom TK-Laugengebäck ist so unfassbar salzig, dass ich es noch nie geschafft habe, ein Tütchen leer zu machen. Bald werde ich also reich durch den Handel mit Secondhand-Salz. Die Tütchen werden mit den Gummis von Lauchzwiebeln verschlossen. Ihr werdet schon sehen!

Eine Elster in ihrer schönsten Pracht.

Mach dir keine Sorgen, dass manche Türen geschlossen sind. Vielleicht sind sie einfach nicht für dich bestimmt.

Ich werde jetzt Nutella kritisieren! Wir können das Thema nicht ewig totschweigen. Aber die Suppenkelle passt einfach nicht ins Glas!

The Wacken Edition. Nur für Hard Rock.

BAföG-Amt: „Wir brauchen noch einen Nachweis darüber, was Ihre Urgroßmutter mütterlicherseits im Sommer 1964 verdient hat." Ich: „Aber ich brauche Geld für Nudeln." BAföG-Amt: „Reichen Sie das bitte in dreifacher Ausführung per Fax ein.“

Auf dem Heimweg von einer Feier saßen ein Ehepaar schweigend im Auto. Plötzlich schrie die Frau: „Brems! Da ist eine Mauer! Brems!" ...KRACH! Am nächsten Tag lagen beide im Krankenhaus. Die Frau sagte empört: „Bist du taub? Ich habe doch die ganze Zeit geschrien, dass da eine Mauer ist! Warum hast du nicht gebremst?" Ihr Mann schaute sie genervt an und sagte: „Weil du gefahren bist."

Wer jetzt von Hessen, Rheinland-Pfalz oder dem Saarland nach Baden-Württemberg zieht, hat 11 Wochen Sommerferien. Andersrum ist es nur eine.

Mein Bruder auf die Frage warum er Lehramt studiert: "Damit ich später einen Ankreuztest machen kann, wo immer C richtig ist und zugucken kann, wie langsam Panik ausbricht."

Ich mache mir morgens einen Kaffee. Stelle ihn irgendwo ab. Zehn Minuten später mache ich mir noch einen, weil der erste inzwischen erfolgreich irgendwo versteckt lebt.

Wer war das? Mein Mann. Und was wollte er? Er kommt später nach Hause. Angeblich spielt er mit dir Karten.

Wenn du mich brauchst...Ruf einfach an...Egal wann... Ich komme zwar nicht, aber ruf trotzdem an!

Wenn du morgens gereizt aufwachst und deinem Nachbarn gegenüber großzügig mit guten Ratschlägen bist: Geh raus in den heißesten Stunden des Tages und trink ganz wenig Wasser

Frage steht in der Beschreibung, 10 € VB Versand möglich, 18311 Ribnitz-Damgarten > Heute, 17:24, 29,99 € , Guten Tag, wäre jemand bereit eine Schachtel Kippen für mich und meinen Kumpel zukaufen? Lg

Kniebeugen sind eine tolle Übung für einen fitten Arsch. Man sollte aber schon kontrollieren, dass sie der Ehemann auch macht!

"Aber Mami, die Schule fängt doch erst in zwei Wochen an." "Ich weiß. Deshalb lauft einfach langsam."

"So Leute, der Plan für heute: Erstmal machen wir für eine halbe Stunde extrem viel Lärm, bis alle Leute im Umkreis von mehreren Kilometern wach sind. Danach machen wir den restlichen Tag eine Pause." - jeder Baustellenleiter, immer.

Sex im Auto ist in Deutschland grundsätzlich erlaubt. Allerdings darf der Ort nicht so gewählt sein, dass andere Personen den Akt beobachten können.

Es ist erstaunlich, wie sich manche falschen Menschen irgendwann ganz von allein aus dem Leben verabschieden. Einfach schön...

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