Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (275)

Erinnerst du dich, wie wir früher dachten, dass man mit 40 so richtig erwachsen ist? Mit Eigenheim, Garten, zwei Autos, einem festen Lebensplan, einer gut durchdachten Altersvorsorge... Tja. Von wegen. Ich bin mittlerweile schon stolz auf mich, wenn ich weiß, welches Passwort ich wo verwendet habe und es schaffe, keine Wäsche mehr in der Waschmaschine zu vergessen.

Wir sollen einen Cartoon zur RB25 machen. Das Thema ist doch schon der Witz.

Faceswap

Mein Bewegungsmelder am Eingang, wenn einfach alles +30°C hat

Achtung: Neue Malware-Welle

Ich hab heute Geburtstag und wollte eig meinen Sohn zur Kita bringen. Er ist um 6 wach geworden und fragte mich, ob er heute mit mir feiern darf. Ich fand das so süß, dass ich natürlich „ja“ gesagt hab. Wir gehen jetzt frühstücken und er hat sich so sehr darüber gefreut, dass er extra sein Spiderman-Kostüm angezogen hat. „Zur Feier des Tages“. Jetzt darf ich meinen Geburtstag mit Spidey verbringen und ich kann mir nichts besseres vorstellen

Ich, nachdem ich absolut nichts gemacht habe, aber den ganzen Tag gedacht habe, dass ich mich endlich an die Arbeit machen muss:

Herr Merz könnten Sie ihren Rücktritt zeitlich etwas eingrenzen? Ich kann hier nicht Tag und Nacht wache halten um im Ernstfall als einer der ersten hemmungslos los zu tweeten, ich habe auch noch andere Pflichten.

Ein gutes Buch ist eines, das man für einen Moment weglegen muss, um darüber nachzudenken.

Ich kann mein Erwachsenengeld ausgeben, wie ich will.

Dieser 200 Jahre alte Jackfruchtbaum trägt immer noch 150–200 Früchte pro Jahr, jede davon wiegt 3–12 kg.

Als ich in den Bus mit einem Cheeseburger steige, motzt mich der Busfahrer an: "Das ist kein Restaurant!" Ich: "Ich weiß. Darum habe ich ja was zum Essen mitgebracht." Stille

Meine Frau hat endlich den Koffer gefunden, in den alles reinpasst, was sie für eine Woche Urlaub einpacken will.

Ein Mann verwandelte sich in eine Ziege, um dem menschlichen Stress zu entkommen, und wäre nach einem Angriff durch ein konkurrierendes Männchen beinahe gestorben.

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist." Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Auf was stehst du? Auf dem Boden. Ich meine im Bett? Da liege ich. Boah, was sind deine Vorlieben im Bett? Achso... Pizza und Netflix.

(hat therapie gemacht um dich mit therapiebegriffen zu gaslighten)

Nach CSD-Anschlag: SPD will Schutz für Queere im Grundgesetz verankern

Es gibt Kinder, die wachsen auf, ohne jemals ein "Ich liebe dich" von ihren Eltern zu hören. Und dann wird ihnen gesagt, sie müssten ihre Eltern trotzdem lieben nur weil sie ihre Eltern sind.

Jemand: spricht eine andere Sprache Ich: Bring mir ein paar Schimpfworter bei.

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