Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (249)

POV: als ich noch keine Traumatisierungen, Panikattacken und Depressionen hatte.

Wir haben das Beamen erfunden. Den Weltraum erschlossen. Blinde sehend gemacht. Und noch immer kein Mittel gegen Haarausfall.

Wie ich dich angucke nachdem ich mein Führerschein verloren habe.

Gestern hat mich ein Patient gefragt, ob er „die hübsche MFA“ (medizinische Fachangestellte) in den Urlaub mitnehmen darf. Er würde das auch bezahlen. Wir sind eine Arztpraxis und kein Escortservice! Und nein, sowas ist absolut kein „Späßchen“!

Nachbarin erzählt, dass es aktuell mit dem Geld sehr knapp ist. Ich hab sofort Mitgefühl, kenne Geldnot sehr gut aus meiner Kindheit, biete ihr Hilfe an. Sie erzählt drei Sätze später von der neuen Haushaltshilfe, dem Woom 3 und dem Ostsee-Urlaub. Hasse solche Menschen.

ich im Zoom Meeting: "mach ich alles, wird heute fertig!" ich 13 Sekunden nach dem Zoom Meeting:

Kampf um die Macht verloren.

yo bro, ich wurde wegen der sache damals jetzt zu 6,5 jahren verurteilt, in 2 wochen ist haftantritt. würdest du vielleicht dich um mein snapchat account kümmern und die chayas warm halten, die flammen wären auch wichtig. könntest aber auch paar mal gönnen, solange sie mich nicht vergessen.

Ich bin Arzt und werde meinen Kindern bezüglich ihrer späteren Berufswahl, absolut keinen Druck machen. Sie können später mal selbstständig entscheiden, welche Art von Arzt oder Ärztin sie dann werden möchten. Die Universität würde ich trotzdem gerne wieder festlegen. Sicher ist einfach sicher.

Wer behauptet, ich mache keinen Sport, hat mich noch nie in eine frisch gewaschene Jeans steigen sehen.

Die Waschmaschine piept. Ich denke: „Nur noch kurz.“ Drei Stunden später fällt es mir wieder ein. Jetzt riecht die Wäsche nach nasser Enttäuschung.

Hausmeister: „Warum ziehen Sie aus?“ Mieter: „Ich arbeite im Strafvollzug.“ Hausmeister: „Und?“ Mieter: „Ich kenne hier zu viele Nachbarn von der Arbeit.“ Hausmeister: „Oh.“ Mieter: „Mein Feierabend fühlt sich an wie Homeoffice.“

Scheiße. Der Strom wurde abgeklemmt. Nein, heute ist Black Friday.

Manchmal musst du einfach aufhören zu zweifeln und es einfach machen. Entweder es klappt oder eben nicht. Das ist Leben!

Enkel: „Opa, warum bist du eigentlich so alt geworden?“ Opa: „Ganz einfach. Ich mache mir nie zu viele Sorgen.“ Enkel: „Aber wie machst du das?“ Opa: „Ganz einfach: Wenn ich ein Problem habe, gebe ich es jemand anderem.“ Enkel: „Wem?“ Opa: „Deiner Oma. Die hat sowieso schon Übung damit!“ ????????

Die acht Ölkonzerne Saudi Aramco, BP, Shell, Equinor, TotalEnergies, Eni, Chevron und ExxonMobil erzielten im Frühjahrsquartal jede Minute einen Gewinn von mehr als 700.000 US-Dollar.

Einer der respektvollsten Schritte, die du für dich selbst tun kannst, ist aufzuhören, um jemanden zu kämpfen, dem es gleichgültig ist, dich zu verlieren, und dich stattdessen darauf zu konzentrieren, zu heilen und nach vorne zu blicken.

Dieser eine Freund.. Bro Hotspot! Bro Hotspot! Bro. Mach mal bitte Hotspot an. Bro Hotspot!.

Opa kommt nach der Nacht vom Stammtisch heim und motzt: „Eine gute Ehefrau kocht ihrem Mann seine Leibspeise – egal wann er kommt!“ Oma kontert trocken: „Eben! Und weil deine Leibspeise gestern im Wirtshaus so gut war, habe ich sie heute einfach weggelassen.“

Was willsch du ässa Schaddz? Rend, Henn, Lachs? Äbbas midd Rend wär subbr! I hann midd dr Kaddz gschwäddzd!

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