Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (251)

Tochter (16): „Mama, ich will heute Abend den nächsten Schritt wagen. Ein Tipp?“ Mutter: „Klar: Besorg dir schon mal Windeln. Nicht für ihn – sondern als Vorgeschmack auf den Gewinn in neun Monaten!“

Ich habe dir lustige Fotos und Videos von Katzen mitgebracht! Bevor es Facebook gab, wurden Freundschaften auf die klassische Art beendet.

Entschuldige, aber ich habe das schon lange nicht mehr gemacht. Bist du verwitwet? Nein, verheiratet!

Es heisst, Spiegel lügen nicht... Na und?! Ich bin in einem Alter, da ist man schon froh, dass sie nicht lachen!

Indischer Snack

Wenn du sauer auf dich bist, weil du nichts machst, aber trotzdem weiterhin nichts machst.

Lachen ist die beste Medizin! Aber nicht bei Diarrhö und Rippenbruch...

Wie viel Bier trinken sie denn so am Tag? So sechs bis acht Flaschen! Um Gottes Willen, ich könnte nicht einmal so viel Wasserr trinken! Ich auch nicht, Herr Doktor!

Der Ehemann läuft hinter seiner Frau her und sagt: „Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht.“ Die Frau bleibt still und geht einfach weiter. Als es Zeit fürs Bett ist, wird der Ehemann zärtlich. Die Ehefrau sagt: „Für so eine kleine Ladung werde ich die alte Waschmaschine nicht einschalten. Das musst du wohl von Hand machen.“

Wahre Freiheit beginnt, wenn dir die Urteile anderer nichts mehr bedeuten. Dann fängst du an, nach deiner eigenen Wahrheit zu leben, statt dich nach ihren Erwartungen zu richten.

Ah sorry, ja 10 wäre besser ☺ Ok perfekt. Ich bin schon da, kann ich schon kommen? Sonst laufe ich noch eine Runde ☺ Ka. Ja. Einfach klingeln ☺ Bisher hat niemand geklingelt ☺ Bist du irgendwo ins Gebüsch gefallen oder so? Brauchst du Hilfe? ☺

Die Studenten schreiben eine Klausur. Mitten während der Prüfung bemerkt der Professor, dass eine seiner Studentinnen in der hinteren Reihe einfach von einem Zettel abschreibt. Er geht zu ihr nach hinten. Als sie ihn bemerkt, knüllt sie den Zettel schnell zusammen und lässt ihn in ihrem Ausschnitt verschwinden. Der Professor greift in ihren Ausschnitt, holt den Zettel heraus und sagt: „Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das.“ Da sagt die Studentin: „Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“ – und scheuert ihm eine.

Einmal hatte mein Vater einen Blechschaden in Marokko. Das ganze Auto musste lackiert werden. Der kommt da an, die haben aus seinem blauen Auto rote gemacht. Mein Vater fragt wieso. Der Lackierer sagt, sieht besser aus.

Seniorenpaar lag hilflos in Wohnung. Bäckerin vermisst Stammkunden - und rettet ihnen vermutlich das Leben In Speyer hat sich eine Bäckerei-Inhaberin auf die Suche nach zwei Stammkunden gemacht, nachdem das ältere Paar mehrere Tage nicht ins Geschäft kam. Die Frau kam offenbar gerade noch rechtzeitig.

Ich habe eine sehr große Schüssel Rote-Bete-Kaltschale gemacht. Ich habe einen sehr ungeschickt Ehemann. Wir brauchen eine neue Küche. Ich koche nur noch Mahlzeiten in Küchenwandfarbe. Ich schwör.

Selbst dieser eine japanische Soldat der fast 30 Jahre nach dem Krieg im Dschungel ausgeharrt ist hat irgendwann aufgehört zu kämpfen

Drohne am Flughafen Leipzig nur durch Zufall entdeckt, weil ein Busfahrer mit Touristen eine Nachttour gemacht hat, das Ding dabei gesehen und mit der Hand aus der Luft geholt hat. Schutz kritischer Infrastruktur, ich kann das alles nicht mehr...

Es ist eigentlich unfassbar, dass ein Veggie-Tag in der Kantine Leute wütender macht als ausgetrocknete Flüsse.

Leben auf dem Dorf. Erstelle einen Status. Suche Umzugskartons. Warte. 24 Stunden später ist der erste Dorfklatsch bei mir angekommen. Ich ziehe wohl nach Hamburg. Cool. Endlich werde ich über meinen eigenen Umzug informiert. Die haben doch echt keine Hobbys .???? Ich könnte jetzt ein Spiel draus machen.

Wenn ein Dreijähriger dir beim Putzen helfen möchte und seinen Nachttopf mit deiner Zahnbürste wäscht.

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