Neue Bilder und Memes - Ac - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (248)

Ich finde es echt übel, dass nach gerade mal 50 Jahren niemand mehr weiß wer Neil Armstrong ist oder welches Instrument er spielte..

Therapeut: "Und was machen wir dann?" Ich: "Wir zünden alles an und tanzen auf ihren Leichen?" Therapeut: "Nein!"

Was sollte ich tun, wenn die Ehefrau meines Nachbarn immer wieder unterschiedliche Männer empfängt, während ihr Mann arbeitet?

Mama, weißt du, wo meine Jacke ist? Mutter: Ja, im Schrank. Da hab ich schon geguckt, da ist sie nicht. Mutter: Wenn ich es jetzt da finde, was dann? Die ist da nicht. Mutter: Ach, was haben wir denn da. Jede Mutter, immer.

Liebe Kunden Bitte unterstützen Sie uns dabei die Kühlschränke zu entlasten. Vor ca. 5000 Jahren erfand die Menschheit Glas und seit ca. 200 n. C. gibt es erste Glascheiben. Nutzen Sie bitte diese Erfindung um die Artikelauswahl bei geschlossener Tür zu betrachten und ihre Kaufentscheidung zu treffen. Bitte erst die Tür öffnen wenn Sie einen Artikel entnehmen. #erstdurchsGlasgucken Vielen Dank!

Lifehack: Augen tränen beim Zwiebeln schneiden nicht, wenn man sie die ganze Zeit geschlossen hält.

"Was passiert, wenn die Operation schief geht, Herr Doktor?" -"Machen Sie sich keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht"

Wenn die Sonne lacht, lachen auch wir. Einen wunderschönen Sonntag wünsche ich.

"Was machen Sie beruflich?" "Domina." "Kann man davon leben?" "Na ja, man schlägt sich so durch."

Wassermelonen clever genießen! (Folgt mir für weitere Lifehacks!)

Nachrichten aus aller Welt: Berlin: Im Auftrag der Bundesregierung gab vorgestern der Sprecher des „Gremiums für Kontinuität" bekannt, dass nun beschlossen wurde, den 31. August 2026 als das offizielle Datum zu benennen, an dem die Vergangenheit endet. Pünktlich am 01. September 2026 um 0:00 Uhr beginnt dann die Zukunft. Alle Gewerbetreibenden sind verpflichtet, offene Vorgänge bis dahin abgeschlossen und fiskalisch abgerechnet zu haben, da sonst eine „Vergangenheits-Verschleppungs-Gebühr" (VVG) in Höhe von 10% des Auftragsvolumens an das zuständige Finanzamt abgeführt werden muss.

Ach Gottchen.... seid ihr Alle süß..!!!!

Hotdog-Drama - Nicht heute Nacht, ich habe Ketchup.

Ein Spermium enthält 36,5 MB DNA-Daten! Eine Ejakulation entspricht damit dem Datentransfer von ca. 1500 Terabyte in nur 3 Sekunden! Und ihr dachtet wirklich DSL sei schnell...

Herr Professor, sagen sie mir ihre Diagnose ganz offen, ich will wissen, woran ich bin! - Um es kurz zu machen, sie fressen, saufen und rauchen zu viel, ausserdem sind sie noch stinkfaul! - Das schreiben sie mir doch bitte in lateinisch auf, damit ich es meiner Frau zeigen kann!

Donald Trump ließ während einer Rede ein schreiendes Baby rauswerfen. Es hatte einfach die besseren Argumente als er.

„Nach über 10.000 Hitzetoten keinen Hitzegipfel zu veranstalten, das ist nicht erklärbar und nicht entschuldbar und nicht verantwortbar.“ – Luisa Neubauer

Unterhalten sich zwei Frauen am Gartenzaun. Fragt die eine: „Frau Meier, Ihr Mann hatte doch letzte Woche erst Geburtstag! Was haben Sie ihm denn geschenkt?“ Antwortet die Nachbarin: „Ein schönes Zigarettenetui mit einem frivolen Bild von mir darin!“ – „Ach, das ist ja eine schöne Idee“, sagt die andere. „Da hat sich Ihr Mann sicher gefreut, oder?“ Antwortet die Nachbarin: „Ich weiß nicht ... er hat sich seitdem das Rauchen abgewöhnt.“

Ich trinke normalerweise aus Pfützen und Tau. Aber bei 35°C gibt es keinen Tau mehr. Die Pfützen sind vertrocknet. Eine flache Schale. Frisches Wasser. Mit einem Stöckchen zum Rausklettern. Du rettest mir das Leben.

Girl, wenn er dich wie eine Option behandelt, mach ihn zu einer Lektion.

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